五月的某个夜晚和小花还有Lucky去爬岳麓山。这是三月还是四月就已经决定的事情，那时候我在图书馆四楼的窗口望到岳麓山顶的电视塔，被暖黄色的灯光包围，太好看了。我想，等天气热了，爬到山上去肯定很凉快。我还没有在晚上的时候站在那么高的地方看看长沙这座城。
结果那晚就去了。
岳麓山不高，可是长沙也不大，所以可以看得很远。晚上的长沙好好看，路灯沿着一条条的路排成一根根的直线，交错纵横的摆在我们面前，就像一幅几何图案。各种颜色的灯光交融，却不会刺眼。眼下的就是一座可以被我牢牢握在手心里的城市，也是可以完全包容下我的城市。和她们坐着说了很多话，直到有点冷，然后下山来。

后来Lucky的事情连续很多天让我喘不过气来。我以后再也不要过端午节。

星期二的时候她回来了，突然没有通知我们就突然跑来上李漾的课。她们都有点责备她不听话，但从我这方面来说，我却挺高兴。我把她拉到教室外，也没问什么，就只想抱着她。自从她回家之后我情绪一直很低落，有时候会无所适从。她走后第二天，我和室长吃完饭回图书馆，天气好热，他说，这日子真难过。我说，是啊，真难过。
现在她回来了，回来就回来了吧，有什么事情，一起扛。
星期四我和她完完整整的呆了一整天，她一直跟着我，这段时间她吃药一下胖了一圈，话没有以前多，反应也有些迟缓。这样很好，因为以前的我们就这样经常两个人呆在一起。这让我觉得就像是找回了属于自己的东西。我没有了那些天心里的慌乱和紧张，可以很放心的和她说以前就会说起的话，听她讲心里的小心事。现在想想似乎自她生病以来我们就没有单独呆在一起，每次其他的朋友都在，或者她的妈妈，甚至是小花，只是没有和她单独呆在一起。而那天，下了该死的教学法我说我们去江边宿舍吃肠粉吧，她很高兴，我们就去了。这一路我发现她的脚步很慢很慢，她是真的慢下来了。也许她以前就是这么慢，而我总会催她。不知道从什么时候开始我走路变得极快，只要在我的腿可以接受的范围内，我就会很快很快的迈步，日子过得像打仗，打完一场又一场，拖欠的永远还不完。我放慢脚步陪她走，从教科院旁的路口进去，然后发现以前我老早想去的储水厂的大门微开，两个人偷偷摸摸的钻进去看里面大大小小的水塘，有些养了金鱼。对了，我还看到了我最爱的向日葵。已经不是第一次做这种事了，这是我的怪癖，我知道她也习惯了。可是她对我说，徐佳雨你知道我为什么喜欢和你呆着吗？因为和范和郑她们在一起的时候我不会做这样的事情。

本来晕晕哥哥会过来找我吃饭，我想，那就三个人一起吃吧。于是我和她在湘江边等他。
侧坐着，左边看得到岳麓山，右手就是湘江，触手可及。这是我长到这么大，对我来说意义最为重大的两处景物。
后来晕晕哥哥来不了，我们就去吃肠粉，然后买了饺子，吃了曾经迷恋的麻辣烫。回到图书馆的时候已经很晚了。我看美国文学史，她坐在我左边，看看书，然后趴在桌上沉沉睡去。时间于是停滞。

昨天我和小花陪她去复诊，下午下了法语课就过去。天气虽然热，一切却还算顺利。这是我第一次独立的陪她看病，很有成就感。出了医院心里很轻松。
约了思五点吃饭，当时才四点不到。送了她们上车，我决定去图书馆呆一会儿。
图书馆是我中学的时候经常去的地方，上大学之后学校的图书馆很方便，这里就很少来。已经记不清楚上一次来是什么时候。我的卡还放在
钱包里，想借书的话，续交一下年费就可以。
走进图书馆，里面变化很大。现在已经有自动存包柜了，以前都是人工存包，每次两毛钱。我很怕她找一大堆零钱给我，所以每次买东西剩了零钱就放在书包小口袋里，这样每次去图书馆都有零钱存包。把书包递给阿姨，会得到一块薄薄的铁片，上面贴了胶布写了编号，把它挂在手腕上。
一楼的综合阅览室全变了，我找了半天都找不到以前经常流连的外国文学柜，那时候外国文学柜里有两列是日本文学，我经常借想看又不想买的小说回去看。书一般都是新的，感觉鲜少有人会光顾它们。往里面走，在后面开了一个门，沿着一条走廊可以走到B区，这是以前没有的。我走了过去，B区里更加安静，只能听到电扇呼呼转动的声音。有一些人散乱的坐在桌子前看书，也有安静的情侣。我走到最里面，趴在窗户旁的桌子上，望着窗外院子里的芭蕉树，连带着看看天空，这时天阴了下来，云层的轮廓鲜明，不会刺眼。我闭了闭眼，几乎睡着了去。
后来我出来，到二楼。二楼的期刊室还是没有变，以前会来这儿找过了期的摄影杂志，在一大堆装帧了外壳的过刊里找，然后一本一本飞快的看。我记得那时候门口会摆一个饮水机，五毛钱一杯水。那时候我的水喝完了就会去打水，管理员阿姨很好，收我五毛钱会让我满满的打一壶，喝完了再去打，她还是不收钱。理由是，你已经给过了。
逛到四点半，我坐在走廊的凳子上看了一会儿法语。外头开始下雨。心里也不急。果然，过了一会儿，雨就停了。
以前听黄玠的歌，里面唱，雨会下，雨会停，这是不变的道理。

我居然开始喝酒了，光是六月就连着喝醉了三次。这算堕落吗？
端午节那天同学来我家，两个人喝酒，喝了两瓶青岛，晕得不成样子。
后来Lucky的事情让我心里很压抑，六月六号周晨晨考完G，晚上出去喝酒的时候我一口气喝了三瓶多哈啤，醉到说话都说不清楚，但是意识还在，知道什么该说，什么不该说。只是抱着周晨晨亲个不停，很奇怪。她脸上的肉很软，感觉有点香香的味道，我就很想亲，控制不住自己。她也让我亲。后来我想起Lucky，居然哭了起来，真是不好意思。其实当时事情已经过去，已经没事了。只是那天真的很难过，我有些想她，还有白天发生的事情我也很难过，就这样哭得稀里哗啦。Lucky的事室长和敏敏都知道，敏敏把我搂在怀里说一切都会好起来，一切都会好起来。周晨晨不知道这些事情，也没问，只是在回去后发了条很长的信息，说的话很贴心。回寝室我吐得一塌糊涂，上床后给小花给王一妙打电话，小花听出来我在发神经，怕我乱讲话，就哄着我去睡觉了。

结果第二天鹿和超哥她们又约我去喝。周蔚也来了。我们在二十九栋的天台上铺了两床席子，用书包装满了酒带上去。我本来铁了心只喝一瓶，因为我觉得这样连续醉酒已经是酗酒行为了。而且那天我心情还算好，第二天又要上课，所以坚决只喝一点点。这样聊天很开心，后来周蔚回去了。于是剩下我们三个，我面对的是两个醉酒的女生。一个清醒的人和两个醉酒的人呆在一起感觉很不舒服，说不上来的感觉。于是我打了个电话给室长说晚上不回去了，然后就又喝了两瓶半。在二十九栋的天台上可以望到河边，一片光亮。风也很大，很舒服。我们三个醉成一团，说了一些秘密。首先是我和超哥说话，鹿滚着被子睡在席子上。我已经不太记得我们说了什么，现在想来总不那么现实。只模糊地记得她告诉我，不要老觉得自己不好，其实你很特别，很特别。然后呢，然后我说什么了？不记得。好像鹿醒了，然后我滚着被子睡觉，听她们聊天。听着听着我就睡着了，不知道她们什么时候睡的。
结果四点的时候居然被超哥弄醒了。下雨了。好尴尬啊。我路都走不稳，和超哥跌跌撞撞的跑下楼，超哥送我到三十一栋楼下自己就摇摇晃晃的走了。我回到寝室，偷偷摸摸的拿钥匙开门，脱了衣服爬上床就睡。第二天早上起来敏敏说，四点的时候还以为进来贼了。后来看到那人鬼鬼祟祟一看就知道是我。
第二天一大早又去上高英，一整天精神都很差，恍恍惚惚的。这样连续的喝酒会不会出事啊。。。
后来知道她俩都逃了上午的专业课。就我那么蠢还爬起来上高英。因为就算去了也没听到什么。脑袋都是木的。
我保证以后不会出这样的事情了。我肠子都悔青了。

最近发生一件很感动的事情。
期末考试快到了，图书馆人开始多了起来。有时候去晚了就会没有座位。有时候有座位，可是阅览室里的灯起码有一半都是坏的，如果不是坐在好的灯管下，光线就会很差。心里于是很烦。那天出图书馆的时候看到馆长（大一那年书包被偷了，事情闹得有点大，连馆长都跑来关心这个事，于是那时候就知道馆长是谁了。），于是跑过去对馆长说，馆长，四楼阅览室的灯好多都坏了，看书光线不好！她笑着对我说，四楼阅览室是吧？我知道了。当时我说了也就说了，也没放在心上。我这样一个没头没脑的学生，人家是日理万机的馆长，怎么会记得我的话呢。
结果过了一天，那天晚上和Lucky吃完肠粉回图书馆，四楼阅览室里的灯全部换掉了！！！！！！！！！！！全是新的！！！！！！！几百盏灯呢！！！！！！！！整个阅览室里一片亮堂，我看到同学们满足的看书和学习，我觉得自己简直就是个神，给他们带来了光明！那感觉太棒了！！！没想到馆长这么这么好，好得发抖啊！！！！！！！！

我以前看一个人拍的铁轨，他说，人生要是像铁轨一般，永远都知道前方将要停留的地方，那就将失去意义了。
我牢牢记在心里。每一时每一刻都是崭新的。
每一件事都会好起来。
天气热起来了。那天在天台上，鹿换上新买的沙滩裙给我看，诱惑我夏天的时候陪她去厦门。
我当然没答应啦。这是有原因的，你们都明白的。
我没有告诉她，我也有一条沙滩裤，是高三暑假那年和王一妙他们在文庙坪买的，她有一条，我也有一条。
她的是蓝色，我的是绿色。
蓝色是海的颜色，绿色是山的颜色。都是我最喜欢的。

不知怎的我总是很怀念那个夏天。

转眼又到五月了。
五月十二号悄悄的就过掉了，一年三百六十五天，去年的五月十二号潮湿闷热，心里不知为何莫名的焦急。
地震后易齐写了一首歌，我听了哭到不行。
我现在没有那么爱他了。

周晨晨6月6号考完G，约我们那天晚上出来喝酒。
我说，6月6号喔。
当时唐昱也在场。大概是个晚上。我看了他一眼，他也在望我。

6月6号是高考的日子。
我们考完高考三年了。

三年前的6月7号，考完高考最后一门，我都忘了是哪一门，我拖拖沓沓的清理文具，然后上厕所，又跑回五楼最东头高三那年的教室看看我抽屉里的宝贝书都带回家没，然后和郑毅一起下楼。
那个时候人已经走光了，大家考完都很兴奋，天气又很逼热，铃声响起就迫不及待的离开了考场。
雅礼的楼梯间平时多走几个人就嫌拥挤，而此刻，空无一人。我们两个人噔噔噔的沿着楼梯一级一级往下跳。
走出主教学楼大厅的时候太阳已经快下山了，阳光昏黄，带点血色，覆盖在我们面前巨大的足球场上。六月的草总是会有一种奇异的绿色，我记得那天那种奇异的绿色和斜阳的余晖混合在一起，界限分明又浑然一体，很好看。
我哼起梁静茹的半个月亮。郑毅有点饶舌，啰里八嗦说个不停。
突然我意识到，考完了。高考结束了。这个时候兴奋才慢慢的涌上心头，抱着郑毅跳啊跳，说，终于考完了！
他也很高兴，两个人就一起跑出了校门，把那天所剩不多的阳光，绿色的草地，雅礼那栋很大的主教学楼，还有我们的高中生活，一起锁进记忆里。

那个夏天听得最多的是两首歌，陈绮贞的星期天的下午，还有闻香识女人里面的一首tango曲。这么久过去了每当我听到这两首旋律那个夏天所有的情节都会回到我的脑海，带着那时候闷热潮湿的感觉侵袭我的所有感官。

记得那时候李南约我住到他寝室去，我没有什么事情，想想挺有趣就答应了。
前两天很好玩，到了第三天的晚上他出去上网，我不想去，就被他锁到了房间里。
这其实是经过了我允许的，因为门是在外上大锁的，他怕半夜回来吵醒我睡觉，就说把我锁在里面，过两个小时就回来。我答应了。
我独自睡了一会儿，怎么都觉得憋得慌。那是一种很奇怪的感觉，感觉被人压得喘不过气来，得出去。
他们寝室其实挺大，有三间连起来的房子。
我打他电话叫他回来，他不愿意。我就再打。再打。后来他索性不接我电话。
然后我差点从阳台上跳下去。
后来不记得我用什么方法打通了他的电话把他逼了回来给我开门，然后我拿了自己的书包头也不回的冲了出去。
半夜三点。
没有车回家，就在附近的一个网吧呆到天亮，然后乘最早的一班立珊回家。
我现在都记得那个网吧，很明亮，
那时候是暑假，学生都回家了，没有什么人上网。
但为数不多的几个人看上去都很平常。旁边坐了一对恋人，女生躺在男生的腿上，男生安静的看电影，时而打打瞌睡，旁边放着两个大箱子，也是一样靠在一起。
我坐在窗户旁边的座位，可以望到外头。天色本来一片漆黑，后来一点一点亮起来。
这样的过程很奇异，就像本来阴沉沉的心里也一点点明亮起来。
我觉得温暖。

就在那天，天渐渐亮起来的时候我向自己许下了一个承诺。
可是三年过去了，我还是没有实现它。
很想对自己说声抱歉。

三月的时候和小花和Lucky去长郡听课。
高中的课堂啊！可惜的是我们只能搬个椅子坐在教室的最后面。
浩浩荡荡的高中生，看得人心里搔痒难忍。
被点起来回答问题时候左顾右盼，躲在巨大的英语书下面讲笑话，男生去捏女生的脸。甚至回过头来问我们单词。
好熟悉的感觉。
在一间宽敞明亮的教室里，后排的窗户打开着，窗台上放着一个不大的鱼缸，透明而干净，里面游着一条红色的金鱼。
最后一排靠窗的位置坐着一个沉闷的高个男生，不与同桌说话，也不做其他与上课无关的事情，那本巨大的英语书也摊开放在桌子上面，时而望望窗外。大多时候，他没有动作。
沉闷得就像一颗石头。
他穿着一双回力球鞋。
鞋子刷得雪白。上面红色的标志就像火焰一样惹眼。像极了金鱼的颜色。
听完课后我们下楼，出校门之前经过操场前的那条路，看到那个男生端着那个鱼缸朝校门口跑去，一大群同学跟在后头。
他跑的速度飞快，我却能看到他面庞上安静的神情，手上端着的鱼缸也一样的平稳。
我对小花说，看，刚才那个班上的学生。
她说，你怎么晓得？
我说，你看，那个鱼缸。
她点点头。
我认得，我当然认得。

不是因为那个鱼缸，
是因为那双回力球鞋。

后来的一个星期六，肖格说上午来师大，喊我吃饭。我说好，等我下课。
那天的课得上到一点，肖格说那不如就去吃牛蛙算了。我说好。
下课了赶紧跑过去，结果巫溪也在。
很惊诧，因为感觉真的好久没有见到她。
我们已经很久没有聚会了，寒假结束的那天我和琦哥地球还有添添一起去吃饭，她和王一妙都没有来。
再往前回想，去年暑假我动手术，地球他们都来看我，巫溪因为有工作在身，也没有来。
那就只能再往前想。是前年的暑假，大家伙出来玩，热到不行，下午躲到琦哥家去打斗地主。
是的，上次见她还是那个时候。我们玩斗地主，一毛钱一张牌，我输得很惨，到了后来轮到我做地主都不敢接牌。
那一次输给王一妙七块钱，输给巫溪八块钱。后来和他们去吃了火锅。
那么肖格呢，肖格也很久没有见到了。
我记得前年的五月他请我去吃了日本料理，之后只见过一次，他骑着他那辆嘟嘟嘟的电动车载着王一妙在长沙转了一圈，先去巫溪上班的地方看了巫溪，然后绕到师大来看我。
我在堕落街口的七杯茶给他们买奶茶。他看到我只说了一句话，怎么这么瘦了，没有以前一半好看。
那天他载着王一妙过湘江一桥，因为电动车载人过桥，被值班的老奶奶罚款了20块。后来我知道了，笑得半死。

今时不同往日，他已经是工作的人了，以老板的姿态带我们去吃牛蛙。
牛蛙好好吃，好大一只。我专挑牛蛙腿吃，非常美味。
吃完饭告别，我们甚至都已经习惯了这种告别，所以倒不会难过。
我和巫溪散步回她上班的地方，然后我到马路对面去乘公交车回学校。
一路上说了很多话。回去的时候心里很轻松。
那牛蛙我一直念念不忘，后来带晕晕哥哥又去吃了一次。

四月的时候和班上的同学去月亮岛露营。
一望无际的草地，地平线上的火车桥，还有不怕人的牛群。班上的帐篷凑在一块儿，各种颜色都有。站在远处望过去，觉得跟考察队似的，很有趣。
下午的时候才到，首先是扎帐篷，然后去拾柴。
欧姐这个年级第一果然不是盖的，连拾柴都是第一名。搬回来的柴把她自己都快给淹没了。
夜色盖下来之后整个旷野没有一丝光亮，只有我们两个班的手电筒的光线交错。
我们点起一团篝火，围着火玩游戏，午夜才散。
我和小花还有Lucky睡一个帐篷，那晚露水很重，帐篷的内壁很湿。
睡觉前小花去旷美女那边打牌，我和Lucky挤到谢蓉和徐丽的帐篷里去聊天。她们的帐篷旁就是火堆，内壁烤得热乎乎的。我们躺下聊天，聊我们的梦想，聊我的自由梦，还有，到底是该平凡还是不该平凡。
然后我把帐篷打开一条小小的缝隙，外头变得好冷，湿气也很重。遥遥的旷野那边一辆火车开过去，光很耀眼，我有些恍神，但心里却从来没有如此坚定。

之后火苗渐渐小去，我和Lucky回到帐篷。不一会儿花也回来了。钻进各自的睡袋，我睡在她俩中间。
我头顶的小窗索性就开着，可以看到夜空中的星星。
从来没有过如此的安全感。
和小花小声聊着天，和她说了许多，包括我许久都不愿意提起的事情。
她对我说的很多话我都已经忘记，只是在这个过程中我心中突然涌起一股很久都没有侵袭过我的刺痛。我好熟悉这种感觉。
可是随后我便释然，一切好了起来。
我从来不会，也不愿遇事向朋友倾吐，也不相信听一听安慰的话语就可以解决自己心里的问题。
根深蒂固的问题不用力拔出不出很多血不痛到难以忍受甚至昏死过去怎么可能解决。
可是只有在她面前我可以让自己显得弱小得足以她来保护。
这是她的力量。

那晚三个人聊到天亮，唯一的遗憾就是，我没有睡觉，然后醒来发现她们都在我身边。

五一放假之前的一个晚上和宾小妈吃饭，我认识她三年了，从来没有感觉两人如此靠近。转眼她就要毕业离校了。那天下着雨，我们在元味吃了好久，之后我送她去乘车，在雨中她对我说，一切都会好。她的朋友们通通都很出色。我说，我知道。你也很出色。特别出色。
然后去湖大中楼找周晨晨和室长一起自习，一间空自习室，推开门看到他们满黑板的写满了字，书包丢在一边。
也好，索性就不自习了。挑了根长粉笔加入了他们。
第一次完整的听了周晨晨恋爱的故事。

五一过得很快乐。

好遗憾的是我错过了恋爱的犀牛。
好像是三月的时候鹿在QQ上给我发信息说恋爱的犀牛四月末会在长沙有两场公演，约我去看。
我答应了。
然后放心大胆的把这个事情交给她，现在想想当时确实还挺大胆的。她老人家搞砸事情已经不是一次两次了，上次就是因为她没及时买到票，我错过了看何勇。
结果是事实胜于雄辩。
四月中旬我突然想到这件事，打电话问她，票怎么样了？
结果是，黄了。
她问来问去只有我答应一起去看，而整个过程中我又没有继续过问，所以她以为我积极性不高，所以迟迟没有去订票，所以，八十块的票全卖光了。
剩下的只有三百五以上的。
我咬牙切齿。
我真的很想看啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

好懊恼。
我记得高二那年杨丽萍来长沙专场演出，因为高中的时候没有什么零花钱，又不好意思向爸妈要几百块就为了看一场舞蹈，所以很生硬的把想看的欲望给吞了进去。
后来很后悔很后悔，大不了把好不容易省下来的压岁钱给花了啊！也不过是少买几本书，少买几张碟的事。
那时候就是现在这种感觉。恨不得把订票热线轰掉。

最近的天气一直很热，上周五突然变天，变得好冷。半夜起床出来上厕所，觉得简直回到了冬天。
在阳台上站了一会儿，看看天马山。我特别喜欢看这座山，白天看和晚上看都有不同的感觉。
大概大学最幸运的事情就是推开阳台门就看得到这座山。
天冷得不行，风呼呼地刮。离我不到三十米的天马山上的树被风吹得东倒西歪。
我想起大一的时候，也是冬天。那时候还住在南院那栋拥挤的宿舍楼里。
有一天晚上，闹得沸沸扬扬的说有流星雨。我们几个人等到半夜，一直都没有，就失望的上床。
一直都没有睡着，心里老觉得有事情没做完。
唐子睿的女朋友打电话来说，看到流星雨了。
于是我们两个没有穿外套就跑到阳台上去，不一会儿室长也跑出来了。
三个人都没穿外套，又怕回去穿外套会耽搁了看流星。于是哆哆嗦嗦挤在一团互相取暖。
那时候就是这种感觉。冬天的感觉。
等了半个小时，冻成三座雕像。

就在几乎要放弃的那一刻，我们看到了流星。
我一共看到了三颗，每看到一次就许一个愿望。
三次许的是同一个愿望。

我记得大一那年的圣诞节和王一妙一起过，在罗莎买巧克力送的许愿卡，我也冒着严寒把它挂在了图书馆后头的松树上。
上面写的心愿只有一个，和看流星时许的心愿是同一个。

这个心愿最后当然没有实现，
只是有一点很好的是，那时候自己心里怎么都想不通的事情现在非常释然。
视线和胸怀开阔的感觉很好啊。
所以要一直这样开怀下去。

这些天又开始下雨。
梅雨季节了。雨不算大，所以还算好。
只要别让我鞋子湿掉，下雨也不过是每天多带一把伞的事情。
那天和敏敏吃完饭，撑着一把小到不能再小的伞回图书馆，经过附中的时候，听到身后两个附中的男生在聊天。
其中的一个对另外一个说：“刚开始和他坐还很不习惯，现在好多了，因为他开始把我当朋友了。”
听到这句我们俩同时停下了脚步，想继续听下去。
他们觉察到了我们这两个老男人的可鄙行径，绕道了。-_-
我对敏敏说，是我们老了吗。
他说，是的。
真是很多年没听到这么清纯的对话了。。。

前些天突然就想到讨嫌的松子里面的情节，松子被那个男人打得半死不活还对朋友说自己很幸福，请她不要插手管自己的事情。以及那个凶狠而无情的男人最后居然以及其悲惨的方式自杀了，还留给松子一张字条，只有七个字，生而为人，对不起。我记得那个画面，铅笔写的字，很小的白色纸条，竖行字。
这一切现在想来，似乎都可以理解。
是无奈啊。松子的无奈，以及那个男人的无奈。通通只是强大的生活面前的玩偶，自己没有支配自己的权利。最终的结局是一个在被所有人嫌弃了一生之后把自己同外界隔绝任自己腐烂去，另一个直截了当的结束自己的生命。
如果说一个是妥协另一个是反叛的话，我觉得还会有更好的办法。
不是妥协就得放弃自己，不是反叛就得捐出生命。绝不是。
只有懦夫才会这样。就像死亡诗社里面那个自杀的男生，都已经找到自己想要的东西了，还有什么比它更重要呢？哪怕是死，也本应该让道。
生活是强大的，可是生活是人走出来的。

最近我喜欢的女生又开始活过来了，我看到她新写的文字，新拍的胶片，新剪的发型。
所以我也重新开始相信自己的梦想了。
这真是一件很好的事情。
现在的我二十一岁。想做的事情得赶快做，一刻也不能延误。
因为生命真的真的真的很短。

我仍然还有信仰。

开学一个月了，身体还真有点吃不消，这忽而彪到三十度又忽而跌到零度又忽而彪到三十度又狂跌到零度的天气真的让人很烦躁，每天不是穿多了就是穿少了，于是心情很自然的也随之彪来彪去，我沉着了一个寒假所练就的平静若水的心理状态就很轻易的被这天气被捣得粉碎。
其实，也不只是天气。

但好消息是，仍然是一天比一天好的。虽然这很不明显，但是我心里很清楚。说这话也许很容易被自己推翻，我实在是一个太轻易否认自己的人。但是，如今我已经不再执着于自己没有做好或者是做错的事情了。恩。一切向前看。
那就再往前大大的迈步吧。

今年的冬天到达尾声，我终究没有盼到大雪。上个学期期末当我们备考得天昏地暗的时候老天很配合我们的心境象征性的撒了几片雪，然后就再也没有看到过天上掉下过白色的物质。天气却奇冷。冷到极致却不下雪，身体受了煎熬视觉还得不到享受，这真是一件很不爽的事情。开学后不久，三月初的时候武汉下雪，鸟别还兴奋的给我发了照片。我看到那栋当时我去武汉时超级喜欢的那栋巨大而古旧的物理教学楼，还有前坪花坛里长得一模一样的几棵叫不出名字的常青树，它们的枝桠都向一个方向偏，好像是被一阵狂风吹过似的，当时还笑它们来着，而那上面现在堆满了积雪，煞是好看。

上次去武汉，已经是一年半以前。时间飞逝。

开学一直有雨，连续不断的下，上上个星期二的晚上在去上我拼了老命选到的罗辉的课之前，和敏敏出食堂的时候脚下一滑，重重的摔到了地上，伤了右腿膝盖。当时整条右腿都动弹不得，脑子里一片空白。想死的心都有。做完手术半年，这就是我的完结么？然后敏敏扶着我一瘸一拐的上四楼，就这么在走廊里坐了一个小时。想了很多事情，自己在乎的，不在乎的，敢面对的，不敢面对的。之后咬着牙把罗辉的第二节课上完了，然后回家，什么都不想，泡杯热开水直接爬上床。
我都不记得有多少年没有这么早睡过了，每天总是忙忙碌碌的。有时候真不晓得在忙些什么。

上个星期五的晚上难得的悠闲了一个晚上，周晨晨考完G了，高兴坏了，晚上回天马和她还有敏敏一起吃饭，很开心。
晚上我爬上天台，已经很久没有上来了，以前有一段时间几乎天天晚上都会来。一切都还是老样子，近得触手可及的天马山，马路对面亮得耀眼的酒店招牌，还有不远处湘江旁边的路灯。对面研究生楼楼顶上那根长得很像一个穿了白衣服的人的柱子又一次吓了我一大跳。只有南边建筑工地上的房子一下子就拔地而起了，提醒我时间仍在飞快的过去。工地上的强光照射过来，白花花一片，这个时候如果是两个人，一定可以看清楚对方的脸颊。
一晃四个月了。天气也终于回暖，我终于可以把沉闷的冬天甩在身后了。今年的冬天没有什么值得纪念的，也不像去年那样冷得刻骨铭心。我没有做成什么事情，但也并非什么都没做。这样听起来很饶舌，可这的确是从冬天到现在的状态。

开学已经一个月了，我还没有碰到过杨安。我觉得他肯定是出国了，很慌张，跑去和小花说。她说，哪那么容易出国啊！！可我真的觉得，像他这种与国际接轨型的孤傲型才子，出国是必然。
以前看他的博客，名字叫错位。
上大学之后很久都不能适应周围的同学，我曾经觉得是自己的原因，所以会刻意的让自己做一些改变。
两年之后我终于觉得适应了大学生活和同学，却和以前的自己脱节了。
而这两年，周围的同学也早已不是刚进大学时的样子。
以前的同学，现在的同学，又有谁会和我脚步一致呢？

上上上上（搞不清到底是哪个）个星期五的法语课换到了星期四，于是星期五下午就有了一下午时间。很高兴的决定和Lucky去张公岭。其实是去找一本书，在师大的图书馆里查到了，但是却要到张公岭校区的图书馆才能借到。吃完饭我们就出发了，挺远的，打听了好久才知道怎么去。那边不同于本部校区，好小好袖珍的校园，安静极了，时间都像是停滞了。图书馆的自习室冷冷清清，校园里的路上也没什么人，校园广播充斥着每个角落显得突兀极了。我们俩都很唏嘘，在师大绝对不会有这样的时刻，路上永远都有大批的人赶来赶去，去图书馆自习得早起去占座，中午的时候校园广播被吵吵嚷嚷的人声压得几乎听不到。
我们在空无一人的足球场拍照，我的青岛6没电了，拍的照片全军覆没，但却刻在了记忆里。还有那栋一到四楼是男生寝室，五到八楼却是教室的奇怪建筑，在文明岗上碰到的给我们指路的态度极好的把Lucky电到麻痹的帅哥，有味道不对但十分好吃的绝味的小卖部，在一教的走廊里看到的穿着雪白的衣裳临着窗户洗着调色盘的女生，二食堂里凑在一起大声说笑吃一碗饭的情侣，通通刻在记忆里。
晚上回学校坐的校车，也算是享受了一次学校的福利吧。靠着Lucky的肩膀沉沉睡去，好像带走了什么，又好像留下了什么。

最近又是阴雨绵绵，特别讨厌这天气。
我记得高三毕业那年夏天陪郑义去株洲看学校，那天奇热，我们顶着太阳从火车站一直走到工大，几乎融化掉。下午回长沙前我们在市中心的一家餐厅吃饭，坐在大大的落地窗旁。突然外头雷鸣大作下起雨来，堆积的闷热一瞬间化成狂风暴雨砸得窗户的玻璃一片模糊，外面的街景一时之间支离破碎，只隐约看到我们之前买了水果吃的小摊被摊主推到了墙角，还有很多人用手遮住头部冲到马路对面去，世界轰隆隆一片。
我们坐在窗户里头一边悠闲的吃着饭一边焦急的说，这雨要还不停，怕是会耽误火车了，四块五毛的火车票就这样浪费掉了。
那场雨一直记得。

星期天的晚上被超哥和鹿叫到29栋的天台上去聊天，偷偷地躲过楼管阿姨溜上去，鹿把草席铺在天台上，两瓶啤酒，脱了鞋子躺上去，睁开眼就是漫天的星星，还有时而掠过的闪着五彩的光的飞机，从来不知道原来可以它们这么近。
和她们聊天很好，我可以找回自己的感觉，肆意说一些平时会被视为奇怪的话，或者听她们说我平时听不到的奇怪的话，一起探讨为什么我们内心这么阴暗，为什么我们会嫉妒会邪恶会无耻，以及，我们的幸福观。
这样的夜就是幸福的。
超哥说我们往往心里想的是A，眼睛看的是B，最后挑的却是C。
我说，太他妈对了。

前些天在图书馆坐在我隔壁的女生，侧脸像极了王一妙，一举一动豪迈的很，怎么都像王一妙。
我凑过去看她的专业书，俄语。
啊，怎么也算是我的半个学妹吧。
第二天又在外头的走廊里碰到她，我拍了拍了她的肩膀：你学俄语的？
她惊愕了，点点头。
我也惊愕了，我怎么做得出如此无聊的事情??
于是我硬着头皮说，我。。。是你学长。
她说，哦。
于是我点点头，走了。

以上构成我大学三年头一次图书馆搭讪行为。
对象还是个女的。
。。。

上个星期在敏敏的电脑上把监狱兔看完了。真是太好看了！我爱极了那只绿色的蠢兔子。
以前我有个手机链，就是监狱兔的，当时不知道，后来看了监狱兔再想去找那个兔子，已经找不到了。

听说堕落街要拆了。我也很久都没有经过那条街。
天马里面我最爱的无名小吃店悄无声息的就搬走了，吃了那么多年的米线，我觉得是一场骗局。
老板夫妻都认识我了，知道我吃米线不加辣椒，蛋炒饭会少给我盛一点因为知道我饭量小吃不完，这些都是默契，可是在一瞬间就烟消云散了。
我真的没有吃到过比他们做得更好吃的米线和蛋炒饭。

每天很忙，却总得发生一些什么事才好，让这一天是变得不同的，是闪光的，值得去念记的。那么，即使很长的一段人生都是平淡无奇，也都是可以容忍的。

杨乃文七月会在上海开演唱会。真的好想去。

转眼两年多过去了，她是不是也快出新唱片了呢？
一年又一年啊。梁静茹的新唱片我还没买，何欣穗也悄悄的出了新歌，彭坦和春晓在一起了，却再也不是那个可以唱出南方的少年。

一切都在变。我最骄傲的年月，现在看来也只剩下尖刻的讽刺而已。

你从小霸道，可我总是觉得，你其实很失落，也很忧伤。
有段时间我会猜测那掩藏在你眼神深处的悲哀是些什么，让你只能用这样带刺的方式来保护自己。
我记得那年你家搬到很高很高的楼层，我们在走楼梯的时候气喘吁吁，你却趿着高跟鞋走在最前面，静悄悄的没有声音。
你说，楼层再高，爬得再累，心里一片空白，自然会很快到达目的地。
在黑暗中我看不到你的表情。

而今天，当他拉着你的手对所有的人说，我会一辈子对你特别特别特别好的时候，我看到你哭了。
我离你只有三米的距离，我甚至可以看到你手在颤抖，从头到尾。
可他牢牢的抓住你的手。

我一直相信，上帝给每个人都安排了一份幸福，放在高低不同的架子上面。只要仍然在努力，在努力的往梯子上面攀登，不论多慢，我们总会找到属于我们的那一份。

今天是你结婚的日子，我看到你把自己的幸福牢牢的握在手心里，就像他牢牢的握住你的手一样。
过去总会过去。多不开心也会过去。所有的缺失也都会得到补偿。
我真替你高兴。

LCA现在的价格是1980块，完全不是我一时冲动可以承担的价格。
钱不是没有，阿姨生日送我的一千块还没有动，再加上小年和过年的压岁钱，下个学期会发的奖学金，拼拼凑凑两千块还是可以拿出来。
两千块。我可以勇敢的冲到邮局去存进我的支付宝里吗？
想到这里我不禁觉得悲哀，这台我梦想了好几年的相机真的太遥不可及了。

大年三十和罗奕在网吧过，他玩游戏我看电影，很平常的事情。不记得去年还是前年也是这个时候我在网吧看完了讨厌的松子的一生，难过好久。然后在深夜的街头摊脚吃烧烤，这都是每年我们会做的事情。今年我们在九点的时候去江边看了烟花，这是李茁告诉我的，烟花好漂亮，范也打电话给我说看到了烟花好漂亮。曾经我把烟花视为世界上最美的事物，现在却好像没了以前那兴致，确实很好看，看看就罢了吧，人不该有太多不切实际的遐想。在寒风中我裹紧衣袖，罗奕忙着用手机把烟花录下来，我连拍照都不想了。

十二点准时的鞭炮，到处都在爆炸，烟雾四起，我们刚好回到家，姑姑和姑父外出，晚上家里只有我们俩自己睡。吃点东西看完春晚就洗洗上床睡了，关掉床头灯聊天，黑灯瞎火的看不到对方的脸，只有声音。讲了许多这几个月都很少和朋友提及的心里话，我已经很久没有对人直陈心事。

今年过年好冷啊。真的好冷。

过年之后开始上FC的课。对我来说，他绝不仅仅意味着在课前和课后用音响放我喜欢的卡百利和喜多郎，那些都是次要的。我觉得他给了我太多强大的力量，心里面的力量。结课这么久了我做很多事情思考许多事情的时候还是很容易想到他，他说的每一个字似乎都刻在我的心里面，这是一种挥之不去的存在。我终于知道鸟为什么那么爱他，在这么久之后还这么爱他。我想，他真的是值得每一个人去爱的人，他太真诚，以至于现在的我如果有一丝念头是以玩世不恭的态度面对我的生活，我会愧疚于对不起自己，更对不起他。

那些天下小雨，阴雨霾霾的，下了课就乘车去范家吃饭，下午皇和陈也来了，四个人一桌麻将，好久没打了。各种稀奇古怪的规矩，放炮者从四楼冒雨冲到楼下去对着整栋楼呐喊范银波我爱你！楼上还要有无情的回应：我不会爱你的，你回去吧！喊得我起一身的鸡皮疙瘩。太好玩了，这一年大家彼此都忙，暑假都没有机会聚在一起，只是偶尔和范单独出去，四个人在一起的时间也少了。以后会怎样真不好说，但无论多久没在一起，再聚到一块儿的时候什么傻事都做得出来。
晚上回去已经很晚了，寒风咧咧的，在站台聊以前的事情和以后的事情。陈和易在一起转眼也快四年了，爱情到了这么份上真的很不容易，虽然陈很无所谓的耸着肩说真的没什么感觉了，但她确实是把自己最美好的年华都给了易，这些，我们这些朋友都看得清楚。06那年夏天在皇家一住就是好几天，四个人睡一张床，陈伸直手臂撒着娇说，好想嫁给他啊。我们笑得快断了气，现在却已经不提。

之后天气变暖，好暖好暖，气温高得连路边的花都开了。可是这才二月啊。
去年的这个时候冷得要命，出门坐不到车，家里没有电可以取暖，可我们仍然在外头弄了间旅馆的房子给范过了二十岁生日，我选的她最喜爱的白色罗莎蛋糕，以及每天晚上准时窝在被子里和思一起看湖南卫视的烂片，还同时发短信骂人兼讨论剧情。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

年后我终于查到BEC的成绩，过掉了，成绩还不错。这让我觉得，原来08年的九月到十一月，我并不是一片空白。虽然我其实可以做到更好的，还有很多事情没有做。但我心安理得了。我真的心安理得。
我永远记得那段周末没有周末的日子，无穷无尽的课，周一到周五顾学校，周末新东方，唯一逃过的一堂课居然是我最喜欢的刘子真，和张一凡一起跑去看驯悍记，课间的半小时吃饭，和敏敏颜别晨晨乒乓球天天吃粉然后在上课的最后一秒钟压进课堂。那时候我腿还很不灵便，但跟他们这一群人待在一起心里特别踏实。当然还有Paris，冷的要死的天气陪我守在湖大门口练收集到的口语题目，还有最后考完口语那天，他们都在我前面，我进考场的时候敏敏出来，对我说他先回寝室，我考完出来颜别给我大大的拥抱，我走到走廊上发现太阳出来了，他们在楼下叫我的名字，徐佳雨徐佳雨。他们都在，敏敏，老早就考完的Paris，还有吴亮，我冲下去问，你们还没走啊！我等到的回答是，在等你啊！
这是全身都会温暖起来的事情。过去很久了，一直记得。

昨天去郑义家吃饭。这还是我第一次去他家，见到了他以前和我说的从小打球的操场，家旁边的幼儿园，叔叔的小店子，以及他以前学画画的画室。这些都是以前陆陆续续听他念叨起的片段，现在一次性出现在我眼前，就好像隔了好多年之后我又重新的走近他的生活，所有以前存在的事物都还存在着，历历在目，清晰可辨。
吃完饭他带我去拍照，逛了一圈之后回家收拾东西送他上车回学校了。郑义妈妈包了一大包东西要郑义带给婉婷，我看着直偷笑。下楼之后郑妈妈还在阳台上很大声的对郑义喊，毅坨，明天是情人节！郑义羞得脸都红了，我笑得快趴地上了。

情人节，和戴去南岳拜菩萨。上一次去还是大一，二十岁生日之前。那时候傻，为了某某某虔诚的跪在庙门外头叩头不走。
现在的我似乎更想靠自己的力量，那是因为，当时在意的事情我现在看得淡薄了。
前段时间看电影，鸟别推荐的，非常四代。里面的爸爸教女儿开车的时候说，在开车的时候，思想要坚定，然后做出决定在下一个路口，要左转，右转，还是直行。
——要是迷路了怎么办？
——迷路了就转回去重新出发。
开车的时候，刚开始会很难，但就像我们的人生，一开始就练习困难的话，什么事情都会变得容易起来。

所以，碰到这些打击真的不是什么大不了的事情。

当然还有许多有趣的事情。例如某个晚上被杨迪喊出来散步，喝难喝的蜂蜜梅子茶，吃上火的烧烤，或者是和鸟别单独去开个包点一大堆的刘若英陈升和苏打绿唱到喉咙讲不出话来，和鹿一起跑去流浪儿童救助站拍照只是为了写一份图文并茂的社会调查，元宵夜的晚上和范偷偷摸摸跑去河边看传说中的新品种烟花，还有十一点小斌准时提醒上床睡觉的短信，以及第二天一定会见到某个人心中的欣喜。
这些都是最好的日子。

如果可以的话，我真想回到拍下这几张照片的那个有阳光的下午。
印象中我好久没有这样开怀过，那样的满足和快乐，心里面也塞满了期待。
这让我觉得，无论是一个人还是两个人都不会孤单。

梁静茹有首歌，叫没有水的游泳池。

“爱是不是总会不经意慢慢流失，就像没有水的游泳池。”

冬天，时而风雨时而晴，张口就是白色空气，不戴手套冻得通红的手指，和灰色的天空里的不知是飞走还是飞回来的鸽子。
夏天，海边顶着头晒的大太阳和可以遮掉一半光线留下斑驳叶影的大树，任寂静无声的空气里若有若无的微风在因宽大而空荡的袖口里漂来漂去。
日子长了就会成段，每一段都是一个故事，但到底是每一段都回不去。

两年前的寒假在淘宝上的一家小店铺把过亚弥乃全部的唱片（刻录碟）买了回来，店主很好说话，见我买得豪爽，当即豪爽的决定送我两张碟，任我挑。当时选了一张林一峰，还有一张，封套上有好看的向日葵，也要了。
那张封套上有向日葵的，是一部电影东京日和的电影原声。

原声很好听，我把钢琴和弦乐的版本用软件接在一起凑了个七分多的版本，存到Mp3里，辗转也听了两年。

昨晚我终于看了电影，两个多小时的电影，名副其实的闷片。
其实已经很久很久没有看过日本闷片了，以前很喜欢的，后来逐渐也少了时间。
东京日和。
岛津是一名职业摄影师，妻子是美丽的阳子，神经敏感又奇怪，患有飞蚊症，会突然消失三天又跑回来，然后给住在一楼的小男孩铁男换上女生的衣服。
电影很琐碎，都是婚后生活的片段，岛津早上陪阳子跑步，跑到荒郊的人家偷看邮递员刚送来的信件，然后害怕主人发现信件被人提取过，一起扬起头问屋顶懒洋洋的猫，邮差先生的习惯是怎样放信的呢？后来下雨，两人淋着雨在一块巨大的板石上面弹奏钢琴曲，土耳其进行曲。结婚纪念旅行去柳川，阳子突然消失，岛津发了疯似的找，后来发现阳子在两人乘过的小舟里睡着了，他热泪盈眶。
再后来，阳子死了。结婚十一年，子宫癌。岛津自费出版妻子的写真集，取名东京日和。
岛津是村中直人演的。电影里岛津朝阳子笑，笑得嘴角都咧开像一个开心得合不拢嘴的小孩，还有那些从头到尾宠溺的眼神，他是怎么演出来的呢？没有浓烈的爱，他是怎么演出来的呢？

这么琐碎的电影，只有生活细节的拼拼凑凑，我红了很多次眼眶。

十七号才从学校回家，之前一直在学校，白天陪Lucky或者和同学见面，晚上洗洗漱漱爬上床看看书就睡。
日子好安静。
十四号和范去吃自助餐，两个人撑到走形，然后挽着她一起走到江边去，觉得冷就戴上帽子。
晚上的江边好美，印象中隔一段时间就会和她来一次江边，散步聊天。这好像都是我们习以为常的事情，连乘车回家都是固定的桥下面的那个站，我送她上公交车，然后自己换乘另一趟回家。
唯一的区别是，这一次我是回学校。
到Lucky寝室窜门，结果把她电脑弄坏。
第二天晚上请了小明去给她修，趁楼下阿姨不注意偷偷溜进女生寝室。
重装系统，小明一心一意的坐在电脑前，我则搬个凳子倚着暖炉把ipod插到公放里听自己喜欢的歌。Lucky给我们煮蜂蜜鸡蛋花喝，温暖得不得了。

十六号睡到中午，文明来了，请Lucky吃饭，她借口说我帮她修电脑（。。。）把我也带了去，吃韩国饭。
那天阳光好好，我有一年没有见文明，上次见他还是去年的冬天，也是吃饭，在五味，一年了，他没什么变化，只是头发长了些，略显疲惫。
吃完饭，散步去文明住的地方帮忙搬东西。他穿了一双破掉的绒鞋，应时应景。一路上半懂不懂的听他们讲永州话，想自己的事情就眯着眼睛看太阳。
经过那年王一妙和覃轶租房子的地方，时间好快，一切都在变幻，尤其是人与人之间的关系。很多人和很多东西，今天还是你的，明天就已经不属于你了。
覃轶的脸我现在已经模糊，大概以后也难相见。少了他和王一妙之间的那层关系，我和他更加也连陌生人也不算。
那么，他们呢？
那天和王一妙去吃果子，出来散步的时候我问她，和覃轶还有联系吗。她说，没有了，好像QQ上也把我删掉了。
她说，这样也好，证明他已经放下了。

文明住的地方在半山腰的民居，宽敞明亮的一间小房子，阳台外是山和山脚的房子，景致极好。再加上太阳，眼前的景象令人沉醉。

再晚些的时候和Lucky乘很远的车去麦德龙，买了意面和肉酱，然后踩着暮色乘很远很远的车回来，在新一佳买方便面在她寝室煮了吃，凑在电脑前看电影。
再回去自己寝室的时候，心里面安静得不得了。
我喜欢这样舒适的心态。

今天是和汪雅男和杨迪去烈士公园的日子。
约的十点，九点不到就被汪雅男的电话吵醒，下雨了。
翻开窗帘，真下雨了啊。有点小遗憾。
迟到六分钟，第一个到。我知道他们很快会来，所以心里也不急。一个人在烈士公园门口小店的屋檐下，想想已经两年多没有见过杨迪了，时间过得飞快，我们都变了没呢。雨忽大忽小，风有些凉，视线模糊，望不清远处的建筑。

三个人去湖上划船，然后去吃KFC，之后汪雅男去上新东方，剩我们两人。
似乎已经很多年没有两个人单独待在一起。
就走走吧。他说。
很不错的主意，走一走感觉就都回来。以前经常做的事情，我们就这样走了老远，有些地方是两人曾经走过的，有些不是。
这两三年，可以讲的有很多。
然后一起买了关东煮，还去吃了果子的爱玉冰和土豆泥。

回去乘143，在聊天的缝隙里我望到他的侧脸，想起这样一起并排坐公交车还是高一的时候的事情。现在想来，五年了啊。那时候周五放学早，两个人会顺着公交车的反方向走一两个小时，一直差不多到始发站才坐车回家，坐同一排。车行很久，会经过雅礼。
认识他是高一军训，他比我大两个多月，16岁，我还在15岁的尾巴上。那时候的淼姐，季节，鸟别是什么样子呢？我不太想得起来。那会儿的日子好像天天都有太阳，回忆起来总有些阳光斑驳的味道。中午不午休，在图书馆外头的小花园里聊天，植物葱郁而茂盛，绿得仿佛不真实。后来外头的两间杂志阅览室改成了教室，现在的学生大概不会知道以前有过这样一个阅览室吧。初中的时候在里面淘国家地理或者火得不得了的飞碟探索。高一那年陈他们组织的雅奕棋社举办的下棋比赛就在那里举行，是我写的策划。我记得每次评比之前都得写厚厚的策划，还有学生会的卫生检查员开会是在阅览室二楼，那时候张夏怡还老取笑我，现在却已经在英国。
时光荏苒。

静茹出新唱片，第十张了，我喜欢她已经超过了八个年头。
我庆幸有一妙，地球，肖格，琦哥，巫溪，添添这些朋友，也庆幸每年我们都有自己的节日，这是别人无法分享。
这张的封底好好看啊，穿着浅绿色衣服，侧着脸。
忍不住下载听了，很好听啊，今年没有钱买台版了，过些天会去乐典把引进版抱回家的。
亲爱的，你要加油，我也会更努力的。

风暖日和。
看到这个名字，你们有没有觉得很亲切呢。或者，会轻轻的笑一下吗？
以前手写的那四个字，被季节骂是变态的行为。现在想来，确实是啊。
以前做过的好多事情，都是匪夷所思的事情。当时为什么会那样做呢？结局都记得，可是，为什么会是这样，总是有些不清不楚。
但青春之所以为青春，大概就是因为这样吧。

学会了收到祝福的短信，多无聊的也会回一句谢谢。
也会知道关心人的时候得给人去短信。许多话不能只放在心里。

阴天或者刮风下雨，内心也平静如水。

这才是真正的风暖日和。

但听着音乐，心还是会温暖起来，也会想想在北京的你过得好不好。

这一切缓慢而又急速的向前，我也展开双手的迎接我应该面对的一切。

最近开始看以前喜欢的电影，几天前把孔雀翻出来又看了一遍，高中的时候没有看出来的味道这次咀嚼了出来，也会为片里傻傻的大哥后来过上的生活红了眼眶。

还想把closer和一一再认真看一遍。不能停留在回忆里面太久，时光不会等待每一个拖泥带水的人。

前一段时间考试，忙得不可开交，似乎是第一次经历这样的事情，似乎每一科都好恐怖，每一天寝室的四个人都一起熬夜，把难关一个个去攻克。这样的感觉好温暖。

考到一半很难受的时候某个晚上接到郑毅的电话，我有很长的时间没有和他认真的讲很久的话了，我告诉他前阵子在院里看到一个男生穿了一件红色的棉衣我马上就想到他，高中的时候他总是穿的那件。我问他这一年的生活细节，他告诉我说在学校外头租了房子，女朋友寝室人多，有时候可以在他这开伙，两个人打打牌散散步。很安静的生活啊。他笑了笑说是，只是天气冷。我问他房子有没有窗子，他说，当然有。我又问，窗外是什么？他说，是一棵柚子树。他又告诉我，房子里虽然简陋，但是有一张大床。他揶揄的说，下次你来，就不用委屈你挤小床啦。

那还是大一的时候，我坐火车去看他，晚上住他寝室，和他一起睡在他的小床上，就在窗子下头。我深深记得那时节特别特别冷，风刮得窗户哗哗的响，他让我睡里面，一大半的被子都给了我，半夜我们起来去外头关窗户，冷得发抖。那个小校园的夜色很好看，很安静。月光下银色的一片，只是太冷了，风似乎要刻到人皮肤里。早晨他很早起来去开水房提水，我早上起来的时候就有热水了。当时在吃药，好像是鼻炎的药，或者是感冒的，不记得了，只记得早上醒来他就递给我一杯热开水然后催我吃药。这场景我一直难忘。

后来的那天我们就在那个小校园里逛，跑到每一栋楼房里去看，我记得有一栋男生寝室，在五楼，有一扇半开的门，一个男生坐在桌子前弹吉他，窗外是一片稻田。

郑毅这个人。哎。

高中的日子现在想来真的好遥远，尤其是高一，那会儿我总坐第一排，四行第一座，同桌是杨迪，似乎高一的时候一直都和他坐。当然这一切是耍了一点小手段，那会儿何嗲充分民主，把排好的座位表写在黑板上，大家可以按喜好自行调整。当时我俩都遇上头疼的同桌，恰好他俩密不可分，我们也就顺水推舟。

左边是鑫姐，上物理课的时候听她讲笑话，笑到肠痉挛。回头就可以看到闪亮迷人的乃姐和发着呆想鲫鱼的吴松其。这一切都历历在目，还有抬起头，视线越过老师，再越过前门，可以看到走廊尽头的蓝色窗户，窗外的树好高，四楼了都可以看见它的叶子，有时候有阳光，就是明晃晃一片。

又是新的一年了。我依然没有去总结过去的一年。

所有的事情无论失败或是伟大，我都很珍惜。

新的一年总是一件令人开心的事情。感觉整个人都焕然一新了。虽然成长怎么说都有点痛楚的味道。

08年的最后一年居然是个好天气，太阳出来得好耀眼。那天我收到了鸟别寄来的明信片，什么都恰到好处。那一晚还和寝室的同学在奋斗现代教育技术，背得天昏地暗。到了快十二点的时候到阳台上来看烟花，到处都在放，好热闹。沉寂的天马山也被那些闪光把轮廓照了出来，映在黑夜里也显得活泼起来。看着看着隔壁的李立新也出来了。很真诚的打招呼，互道新年好。他从大一开始住我隔壁，两年多了也没讲过几句话。他好像是广西人，天生落寞。

看完烟花进寝室，爬上床，安静的睡觉，没有失眠。第二天起来四个人继续奋斗，就这样一天天的过去，考试也终于结束了。我记得那天考完法语，走在六楼的门廊里，整个人都轻飘飘的。真的，终于，考完了。

九号和Lucky一起去给和尚送吃的，光乘车就花了两个多小时，那天天好冷，还没有太阳，回来的时候没有车，我们就这样往前走，无边无际的田野和高速公路，我冻到失去知觉，上车后戴上帽子缩成一团靠在她肩上，闭着眼。

好累好累，这半年来的疲惫似乎一瞬间都涌了上来，阳光突然出来，身体开始变暖，我也沉沉睡去。我已经很久很久没有好好的睡过一觉，从九月开始，无穷无尽。

过了不知道多久我醒来，阳光已经很温暖了。下午才出来的阳光，真的很少见。可是谁又规定着阳光一定不会在下午出现呢？不是早晨醒来睁开眼是一个阴天，这一天就见不到太阳。Lucky坐在车窗旁看着电子书，前路还有某人在等我。一切都被阳光包围。突然觉得，原来生活也就这回事情。

十号和汪雅男逛街，走到腿都木掉。我很喜欢和她聊各种各样的事情，真的是很不同很不同，我喜欢她对待一切事物的态度。在买文具的时候碰到以前高中文科班的两个女同学，很热情的打了招呼。大家的样子都没怎么变，可是我却在一瞬间像电击般觉得距离她们好遥远。

雅礼这两个字，我终究开始脱离了。

十一号和李茁去动物园拍照，在路口吃了三个月前吃过的煎饺，还是一样的味道。

原来世界上还是会有不变的东西。

十二号和堂子瑞他们去唱歌。我至今还是没有看海角七号，每个人看过都说好好看，那天Lucky唱国境之南，这首歌确实好好听，虽然她跑调跑到我只能认真的听伴奏。

十三号和一妙去吃果子，墙上黑板上的奶牛已经被擦去，我们写的一妙美女和大象帅哥已经不见了。

以前看蔡智恒，书里写有个白烂的老人对他说，心里有海，眼前自然有海。

现在我终于明白是什么道理。

陈升还在唱着歌。他在歌里唱道，

荒凉一梦二十年

依旧是不懂爱也不懂情

写歌的人假正经

听歌的人最无情。

什么叫摧枯拉朽。
本来从上个星期开始就觉得班上气氛有点不对，上个学期这个时候是什么状况我已经不记得，但这个学期真是有点不一样，具体是什么也说不清楚，总之，一切都显得很牛鬼蛇神。
果然！
星期三下午平地一声雷，期末考试安排空降。班上一片惨叫，真真是摧枯拉朽，我看到班上同学一张张扭曲的面容仿佛脸上都堆满了无数的“挂”字，一时之间大家就成了被集体推到战壕里的生死战友，外头是漫天黄土与枪林弹雨。
英国文学屎，英国诗歌，国家概况，高级英语，法语，写作，现代教育技术，毛邓三，门门都是摧枯拉朽都是牛鬼蛇神。
第一门考英国文学屎，这是最恐怖的一门。老师曹波积极配合这门功课的名字成功的成为一砣坚硬的屎，在最后一堂课生死一线的时刻丢出一句：没有重点，我上过的内容就是重点。之后还不忘要我们划名字签到，划一个走一个。我真的欲哭无泪。我真的扯不清John Bunyan John Donne John Milton Ben John这几个John到底有什么区别。29号就考，横数数竖数数也最多不过十天的时间，200多页纯英文的概论，我怎么可能一下子全装脑子里去？还有毛邓三，划重点之前老师就坦白的说你们下节课早点来，这个重点没有两三个小时划不完（......）。还有现代教育技术，二号就考，一号晚上我还有个摇滚演出要看。。。一年半前的那次期末考我背历史背到哭脸的记忆还无限深刻,我真怕重演。

这个世界上究竟还有没有春天？
借我借我一双慧眼吧。。。

但还是有希望吧。就像那天晚上和昱聊天聊到的，希望。转眼之间我们就磕磕绊绊过了两年半的大学生活。每一段日子我们在一起聊天，就会发现在不知觉之间两人都在悄悄地发生着转变，讲话的内容有时候逃不开以前的事情，可是不会像以前那样明知道没有结局还要去钻那个可怜的牛角尖，也不会互相的把对方的伤口掘啊掘，好像把它们翻烂了那些埋在灵魂里面的遗憾就可以被抹去。可是我现在对他说，两年多前那些在我看来全然没有希望的人，他们自己努力而坚忍，现在我看到他们，身上闪着光。
努力可以改变一切。
昱最近遇到很大很大的挫折，是有了希望之后的失落。我明白你说的油尽灯枯的感觉，只是我不知道怎么安慰你。也许就像小y说的，事已至此我们真的不能再做什么了。但我仍相信一切还有希望。当时得知你几乎得到那个offer的时候，我比你自己还高兴，真的，这些年来我知道你内心的挣扎，大一的时候不知道多少个夜晚我们俩披着外套在寝室外的走廊聊天到深夜，瑟瑟发抖却互相鼓励，最低谷的时候都过来了。我很羡慕你内心憋着一股气一定要做到的那种气概，在生活面前我永远是个妥协者，偶尔的争取都觉得很难得而欢欣鼓舞，但你不同，你是个天生的强者，是领袖。
还会有希望的，这是很简单的道理。我只希望你开开心心。

以前有个人对我说，无论什么事情，跳出十年看，都没什么。
当时我只是笑笑，可是现在想来，不用十年，五年前刻骨铭心的事情，经过这么长的时间，如今看上去也只是觉得好笑。就只当是青春期的小郁闷。也不算郁闷吧。一点小酸酸甜甜。也挺好。

已经很久没有那时候那么痛快地伤心过一次了，大学发生了很多事情，有很多很不好的，转背也就忘了。这算好的品质吗。和尚说我反正没心没肺，他伤心难过睡不着打电话给我的时候我还可以和他开着玩笑嘻嘻哈哈，就好像这些事情不是我惹出来的一样。但其实我心里也愧疚。但我想既然他能打电话给我，我能和他一起唉声叹气吗。那样又有什么意思呢。
这个世界上根本就没有谁对不起谁，一切都有因有果。所以，犯不着去怨恨谁。彼此过得幸福舒坦就好。与人为善。

上上个星期五院里选修课考试，Intercultural communication，考试包括写一篇种族矛盾的影评，关于the crash的，我仗着自己几年前看过这部电影，连资料都没查就去了，结果望着题目半天挤不出一个字。我忘了情节。脑中闪过得只是一些电影里的画面和片断，抓也抓不住。后来发现我能记得的情节都是通天塔和爱情是狗粮里的混合体。我慌了，不知道该怎么办，平时碰到自己束手无策的情况第一个想法就是去找小花，可是这次没有和她坐，她在前排，我真不好意思去问她电影到底讲的什么。这真是个丢脸的问题，题目都告诉了，懒到查查资料都不愿意。于是偷偷发短信给敏敏要他在寝室帮我查，半天没反应。借口去上厕所，在楼梯口给他打电话，他还在寝室楼下，手机满了没收到信息。我都快哭了。然后打电话给李茁，他马上帮我查了，把故事情节告诉我。心里平静一些，进去继续考试。刚进去没多久，敏敏就发来短信，马上帮你查。李茁也发来说，莫急，有事短信我。小花也不顾危险回头来告诉我该怎么写。没多久就写出来了。
我真的很感动，朋友的力量。

上星期四鸟别回来，下火车就来找我，那天晚上奇冷，我陪她去看考场，考场在晚间分外诡异，我们在楼梯间合照，还有去吃了两人都喜欢的麻辣烫，在地下铁喝鸳鸯，这些事情都好自然。上一次她来我的学校还是在夏天的时候，哪年夏天我忘了，她穿着一双好看却磨脚的鞋子，拖拖沓沓两个人一瘸一拐的到处逛，也是吃那家麻辣烫，最热的盛夏，阳光当头晒，校园里空无一人。
晚上看完考场两人坐在体育场里聊天，冷到崩塌，她很兴奋的打开电脑给我看里面的东西，里面的照片，歌曲，电影，文章，都是我们两人会心灵相通的东西。我看着电脑微光映出的她红彤彤的脸的轮廓突然也觉得很幸福。能和朋友分享电脑里面的小收藏真的是件很开心的事情，我们就这样坐在石阶上听着文件夹里面两人都喜欢的陈升，聊着黄磊胖了之后又瘦了，当然，还有Gossip girl里的Chuck。
星期六她考完我们见面，她给我和小y一人一块德芙，考试的时候她遇上很多人，大家都变了。我也想起考BEC那天碰上的那些很久都没看到的面孔，有些人变了许多，有些人却还是老样子。
时间往前走，大家各自在不同的地方，每天都发生着不同的事情。都在变，都在往前走。这一度让我觉得恐怖，我很害怕一切发生在我视线之外的事情，好怕哪天再相逢的时候，你已经不是你，我也已经不是我。

最近听的一首歌，你是此生最美的风景，是一个叫JS的组合唱的，以前的名字是哥哥妹妹。很早以前就下到了ipod里，最近才有认真听，很好听。我记得三年前的夏天我和你一起听这个他们的一首叫哲学家的歌，你很喜欢，还轻轻的哼给我听。你的声音我已经忘记，只记得这首歌被你唱出来在当时夏天潮湿的空气里干爽得像马上就会被蒸发掉的冷气，很怡人。
转眼三年了，他们还在安静的唱着新的歌曲，这真是一件很让人喜欢的事情。
而我也已经一年多没有见到你。

最近睡眠不好，梦却很多，都是日常生活里的小事，每天都会遇见的人。以前也不是没有过美好的梦境，只是梦见的人脸面都很模糊，现在的琐碎的梦里的人却都清晰可辨，触手可及。其实理想和梦想也不过是很平凡的生活。

上个星期班上的旷美女被狗咬了，这段时间都在打针。小花说起这件事都很惊悚，她说只要和疯狗眼神对视，就会被传染狂犬病。对此我嗤之以鼻，怎么可能呢。可她坚信不疑的神情还是让我动摇，当下还真相信了。后来细想，这是很简单的科学道理，怎么她和我想的就是不一样呢？所以说人和人真的是有很大的不同，哪怕是再好的朋友。于是想到前些天不记得是和Lucky还是小y聊起这个世界上人的taste还真的是千差万别，怎样的人都有人喜欢，每个人喜欢的人也不一样。在人群中，就是有人可以闪闪发光，哪怕他掩埋在别人的眼角里。
上帝造人，这才公平。

和小y一起买了新的须后水，两人买了一样的耐克鞋。
就像手机电子书里的亦舒写的：要向前走，会有新的旅程。
感谢许哲佩在许愿盒里面写的文案，让我不相信的事情又相信了，并且比以前更加相信。

仍在听the holiday的原声，听了好久的原声了。每次听就会想起电影里面一些融于缝隙中的情节，突然会心潮澎湃的感动不已，就像当年看closer的时候，最后一幕给我的震撼我到今天都忘不了。世界上有好多在穿着华丽戏服玩游戏的人。说出来的花言巧语都是游戏中的配乐。游乐其中，有些人疲惫不堪，有些人乐不思蜀。又有谁还会安静的微笑着观看这一切沉沉浮浮，等待自己上台的那一刻？

新年的第一天晚上约了鹿她们去听摇滚演唱会，这次可以看到何勇了。我看过他当年留着长发在台上发疯的样子，这么多年过去了，属于他的辉煌也没有了，半年前我在城画上看到魔岩三杰的专访，发福的窦唯，像吸毒分子的张楚和因为严重抑郁症吃药而神情有些呆滞的何勇。他快四十岁了，因为吃药而有点胖，说话迟缓，逻辑清晰。这样的何勇却很让人喜欢，不知道为什么。我很想听到他用四十岁安静的方式去唱钟鼓楼。
这次看不到窦唯，是遗憾。好想见见这个让王菲甘愿为他生儿育女又让姜昕为他倒马桶的男人。

上星期天的晚上和Lucky一起看了融光，学校楚魂戏剧社的戏剧。因为我喜欢这个名字。看完之后心里像是堵了许多话却怎么也讲不出来。我喜欢他们的生活方式，那是一种独一无二的意义。意义，这两个字在生活里的重量超过了一切。不能没有头脑的活，哪怕迷路也得选一条有美好风景的路。L说我不够努力，还抱怨舞台太小，这话真是透彻，就是这个理，理想太多，能做的事情却太少。眼高手低。
里面的一个故事，关于在医院的一对母子，让我落下泪来。我想起七月动手术的那段时间，妈妈没天没夜的在医院陪着我，放下一切事情，那段时间是我心灵最安静的时间，什么都不想，从前和以后，安静的呆在医院里，每天吊很多瓶消炎的药水，看枕边的史铁生的散文，还有那天王一妙他们来看我，就在我的床前呆了一天，中午和我一起吃医院食堂难吃的饭菜。我好想念那样的时光。可是少了肖格，我已经很久很久都没有和他打过照面了，甚至说话。我很想他。

融光。
对每一天的生活，看到的阳光，每一个帮助我让我活得快乐而有意义的人的感恩，融于时光里。
我要重新出发了，这与即将到来的新年没有关系。
独善其身，这才是让连自己都讨厌的自己得到救赎的唯一途径。我想变成更好的人。
我会努力，会很努力。