我来更新了。

我记得我刚开始写博客的时候，一个星期更新一篇，从周一到周天的事情，事无巨细，洋洋洒洒一大篇，流畅的文笔，配合精心调色的图片，还有半夜三更鼓捣出来的简洁板式。

好像博客的时代已经过去了，现在都在发微博。但其实我也不会弄微博。

那时候电脑一连上网络，浏览器一打开就是哗哗哗打开一系列的博客，好不热闹。现在翻到以前一直看的那些，已经很少有人继续写了，很多停留在11年，10年，甚至09年。

我一直想更新的，上一篇从去年夏天一直写到今年，断断续续地写了5000多字，但居然也没有办法连贯成完整的一篇，下次再发上来吧。

啊，真的很讨厌这种总结性的文字。那我该说些什么呢？说上周敏敏和李润尧来了厦门么？还是说昨晚和饺子吃了饭？还是每周14页的翻译？还是一口气看了六本的哈利波特？还是又没有把书看完的刘文松的课？还是从开学开始就一直突然下大雨的天气？事情太多了，涌在脑子里反而不知道怎么开口说。

我真的沉默太久了。我不想就这么沉默下去。

来试着开个小头，看看有没有转机。

那就先从照片开始看吧，我其实还在断断续续地拍着。

For it is true we can seldom help those closest to us, either we don't know what part of ourselves to give, or, more often than not, the part we have to give is not wanted. And so it is those we live with and should know who elude us. But we can still love them completely without complete understanding.

                                                                                             雨中的天马山

旅程

回家的旅程就像是幸福的冒险。可惜这样的经历一年才能有两次。
每次来厦门都是乘飞机，回家一定要坐火车。这是因为，离家太痛苦，这个过程一定要缩短。而回家的过程中的甜蜜，乘火车的话可以品尝二十个小时。
又是这1158公里的路程，我回来啦！
八月一号中午老高和弗朗索瓦把我送到车站，我乘着游二大包小包的就来了火车站。第一次乘火车提早一个小时到了。安心的坐着等，天气热得不行。全身湿透。两小时的动车到了福州，有一个小时的时间转乘。不慌不忙的在永和豆浆吃了晚饭，然后等在候车室，上车。对这条线路其实有点小期待，原因是三年多前从福州坐这趟火车回长沙的时候看到的闽江上游山区，记忆中它美到不行。果然，在日与夜的交替时刻我又目睹了一次这样的美景，倒是忘了有没有拍下照片，只是已经深深印到脑海里。让我觉得奇怪的是，在福州见到的闽江很窄，上游却显得很宽，像浏阳河一般绕着弯弯，于是拐弯处冲出一片片的沙滩，静谧得很。有一处，江水拐了个L型然后往北去。在拐弯的地方是个挺高的山坡，比悬崖稍微缓一些。山坡上有一些房子。所以，住在那些房子里，只要推开窗子，眼前就是整条河流，一直蔓延到视野尽头。住在里头的人知道自己是那么幸运吗？
坐在旁边的阿姨突然问我，你是16上铺吗？我说，是的。她问，可以和我换下吗？我是15上铺，和你相对，我儿子在14上铺，到隔壁去了。我儿子第一次睡上铺，我怕他不习惯。我赶忙答应，望了一眼他儿子，看上去比我还大了，坐在那里一个人呆呆的望着窗外。后来又坐了一会儿，我想到一个问题。就问阿姨他们在哪里下？阿姨说在新余，早上六点到。这时我就不乐意了，难道早上六点还要我起来换到这边来啊？我说，阿姨您儿子这么大了，一个人睡没关系的。阿姨这时突然降低了声音对我说，我儿子这里有点问题，刚住院回来。她指了指脑袋。那一瞬间我突然特别难过。我的床位的下铺是一对年轻夫妻带着儿子，吵吵闹闹的很开心。阿姨一直望着她们，面带微笑。就这么着我突然觉得整个场面变得很伤感。后来晚上的时候他们开始吃饭，她儿子把帽子脱了，我才看到他头发剃得短短的，在前额往上的头皮上左右分别有两条几厘米的对称的刀痕。手术的痕迹吧，还有缝针的印子。我突然就想到，会不会是脑前叶切除手术？在飞跃疯人院里面也有看到过，手术的印痕好像就是这样。脑前叶切除，那就意味着整个人失去情绪了，成为一个活死人。我看着阿姨轻轻唤着儿子吃饭，然后他就听话的吃饭，几次都想和阿姨聊聊，终于还是什么都没有问。火车就这样哐当哐当的前进，在车轮与铁轨有规律的碰撞中，在窗外浓得像墨汁一样的黑夜中马不停蹄的北行，把游子送往异地，把归人送回家乡，各人有各人的甜蜜与忧伤。那一夜我睡得很沉。

焦虑

去年九月初的某天，大家开学的开学上班的上班，剩我一个人还在无所事事，心里怨念起厦大开学之晚，充满了焦虑。十一号就要去学校了，却迟迟不愿去整理行李。六号的晚上我决定去游泳，跑到游泳馆才发现四号就已经闭馆了。爸妈出门散步了，家里没人，我也没带钥匙。手机也没带。还好带了点钱。在路边给妈妈打电话，约好在路口等他们。
我到现在仍然记得那天晚上抱着膝盖坐在路边，九月的夜晚仍然很闷热，心里抑郁而焦虑，仿佛都可以看到空气里燥热的原子在蔓延，伸手就能捕捉。焦虑得似乎只需一点星火世界就能点燃一般。现在想来，那时候的焦虑来自闲了半年的生活，从住了四年的寝室搬到家里房间的尴尬心情，还有处于离开长沙去厦门之间的尴尬时刻。更重要的是，我迷失了自己已经太久了，可是我连去寻找自己的冲动都快消失了。可笑的是那时候我以为到厦门就会是一个解脱一个转折，新的环境和新的生活会让我充满活力，找到自己。谁知到了厦门开始读研之后生活仿佛被凝固，止步不前，每天只顾着下手忙脚乱的处理当下的课业压力和学校杂七杂八的事情，还有艰苦卓绝的适应环境和对回长沙的翘首期盼。我丧失了幻想和编制自己理想国的能力，变得不愿意表达自己，躲在对陌生环境的抗拒里和不知所措的逃避心理里走不出来。这个学期我开始慢慢尝试改变这样的自己，开始放下书本和超他们去玩去疯。人渐渐变得开朗起来。我又想起鹿那时说的，触底反弹。我低沉已经太久，还能活过来吗？

二月

二月仍然很冷。现在想来的二月就是沉浸在选课的纠结中，还有对这个学期的课业压力的惶恐之中。周郁蓓的课像听天书，Adams又一副要我们血债血偿的样子，Bill的课难熬得要命，就算咬咬牙熬过去了接下来马上就是周郁蓓的天书课，那熬过去的意义是什么！Madame Lee的法语课还算安慰，总能给人笑点，也让人觉得温暖，却最终无奈的发现她是个宣扬女人只是男人的肋骨所以女人应该完全服从男人的基督徒。还好还有Angela，就像名字一样像天使，周四旁听的儿童文学课给的阅读任务都很短而且很好看，周五选修的诗歌课也总是让我听得很入迷。而且还在其中和期末的论文给我最高分（这是七月的后话了），让我心存感激。所以二月刚开始面对这一堆的时候，总是让我有种措手不及，始料未及，呼吸困难的感觉。周郁蓓是每周一本书，Adams是两周一本书外加两周一考，法语能跟上进度就了不起了完全没时间去顾及，Angela的阅读任务虽然都很短但那是后来。前几个星期还是读得够呛，诗歌也总是给一大堆。于是二月和三月我都没过过周末，因为周郁蓓的星期一的课，上课之前得把书读完，就算读不完也得读个大概吧。现在想来，二月除了惨淡还是惨淡。

三月

三月的时候我开始逃课。首先是李姨的生日，那天下午的法语我就咬咬牙给翘了，后来发展到逃Bill的课。本来就不愿意去上他的课，再加上又在星期一上午一二节，再再加上又在周郁蓓的课之前，更加让人没有想上的欲望。那段时间我开始反思自己，如果不明白自己在干什么的话，为什么要去做这件事呢？于是我就连着几个星期没去上他的课。这其实挺危险的，因为班上就我一个男生，没去很明显。后来的后来，周一早上开了个太极拳的课。如果要去学太极就会上不成Bill的课。这让我很焦虑，因为我已经好几次没去上他的课了。我讨厌做选择，这让我焦虑，活得很累。那天打完太极后我溜到基金楼去，正好是课件，Bill习惯的站在楼口寂寞的抽烟（每次看到他这样我就会心生一阵怜悯，一个五十岁的外国人还在外国漂泊。。。）于是我跑过去向他道歉，说这几个星期没来是因为去打太极了。然后他笑着说OK。然后我就跑到教室里去坐好，才知道他上周的课布置这周是要做小presentation的。又是presentation。真恶心。于是林珍她们嘲笑我蠢，要逃为什么不干脆连着逃了呢。可是我觉得现在开始不应该逃了。我在完全没有准备的情况下勉强做完了一个presentation，回到座位我就想，再也不逃课了。也许，就因为他在走廊镜头抽烟那个落寞的镜头吧。

雨

周芳菲那天打电话和我说回长沙考专八的事情，我问着问着就出了神，问了许多细节，她说，三月初那家天长沙下着大雨。我就笑了，想着确实是这么回事，长沙的上半年总是湿哒哒的，十一月左右也还有一个雨季。去年五一晕晕哥哥回长沙的时候跑去和他见面，预计错误穿了布鞋，结果下雨就全湿了。临时买了一双夹板换上，布鞋让店员搁鞋盒里提着。那双夹板后来被我带到厦门，到现在都还在穿。夏天的厦门不能没有夹板。后来快毕业的时候有一回和小花和小朋友去找乐子唱歌，突降暴雨，那雨下得荡气回肠，这辈子都没见过那么大的雨。居然穿的也是布鞋，索性湿个够，三个人全湿浇成落汤鸡又跑去唱歌一晚上，居然没有感冒。厦门这地方，到现在一场让人烦恼的雨都没有下过。
正好那段时间看童年往事，里面的雨就没有断过。老是想起里面阿孝在下着暴雨的天里靠在床边唱着“不能够不能够不能够活下去，没有你的人生有如黑暗。。。”
后来从五月开始厦门总是动不动一阵暴雨，却又很快停下来。一直持续到七月。七月初我去看Adams的戏剧，出来九点，外头大雨滂沱。好不容易等雨有了变小的趋势，我赶紧骑车往西村赶去找洪江滨。路上突然雨又加大，看不清路了，再加上心里急不想让他多等，于是在白城到三家村的那个坡上一溜，狠狠摔到地上半天不能言语。胳膊擦伤，一个星期不能以正常的睡姿睡觉，很是可怜。后遗症是几乎一个月不敢骑车。。。

观音山

看观音山是一个奇怪的场合。
我在厦门居然参加了老乡会。第一次的老乡聚会那次我因为去汕头没能参加，第二次便很积极的参加了。老乡会就是一群湖南人的聚会。白天去唱K，包了一个巨大无敌的包间几十个人抢麦，还有各种打牌的、赌博的、私聊的。我唱了一首南方二重唱的风吹风吹，竟有点不可自拔的感觉。然后晚上去一家不是湖南人当老板的湘菜馆吃饭，各种敬酒，有点世故啊。在唱K的时候和一个男生很有眼缘，看着就很亲切。一聊才知道他也是长沙人。太老乡了，居然一眼就能认出来。晚上乘车回来的时候就约了他还有老黎和另一个女生一起去看电影。当时说说而已，谁知晚上他就把票订好了。
于是，我就和三个老乡去电影院看了观音山。
小哥问起观音山到底击中了我什么，我一下子竟然没能答得上来，是三个人没有考上大学的燥热的夏天和拥挤杂乱的出租屋，是和那个变态但好玩的老女人一起互斗后来却浓进血液的感情，还是因为从小都向往的火车和西南的山？最后我想了想，告诉他说，我也说不上来，大概是因为里面有我没办法实现的青春吧，我一直老老实实过日子。
可是，可是，我也真的很想离经叛道一回。现在能做的也不多了，我这个年纪，抽烟喝酒已经算是合理的事情，谈恋爱也早不是早恋了，不被催着都是庆幸。那还能做什么？心里的冲动发生的频率也越来越低。可能如果真的像上个学期认真打算的，放弃学业了，没有负担的朝心里的那个地方奔去，也算是件对得住自己的事情。但说起来总是比做到容易。我也不过是世俗中爬行的小虫而已。
但是，若能像夏日遗失的二十七个吻里面那个用拖拉机拉着自己已经腐朽的船的老船长，或者是日照重庆里面为了女朋友去动物园里偷大鸟的，也不错吧。
那天群里把观音山的高清版共享了，下下来反复的看。阿姨烧钱了以后，一边打他们一边喊说：要钱就跟我说嘛，问我要嘛，是不是要我生气呢，是不是要我生气呢，看一遍哭一遍。
可以感动人的电影就是好电影。

309

我把309的照片放到手机里当桌面，每次看时间的时候总能看到那张失焦的脸，就像夏日清晨的薄雾一样遥不可及。不知道自己是不是已经习惯了去应对明知无路可走的遗憾，总是能很快的浇灭热情全身而退。我越来越不会去倾听自己的内心了，只剩下张望，徘徊和嫉妒。超姐半开玩笑的提起309，我很自然的说，看来得转换目标了。超姐很惊愕，说怎么心境转得这么快呢？我说，不是转不转的问题，知道没有机会就得放弃，然后换条路走。我没有对他说这是我的原则，但他确实对我有点失望，说，有没有机会是一回事，心境怎么可以这么快转变呢？我一下被他说得语塞，这么多年的自我防御机制早已让我忘了什么叫坚持，如果能够预见伤害的话就会迅速的掉头走开，这方面我总是很聪明也很厉害。但是超姐这样一说却让我想起了以前飞蛾扑火的那个我，那个为了爱可以放弃前程放弃生命的我。
超姐说得对呀，我这样的人是没有资格言爱的。究竟为什么是这个样子，我也说不清楚。
朱浩在加拿大打电话过来说，下了蔡智恒10年的的一本书看完了。居然是大团圆结局。原来是鲸鱼女孩池塘男孩。是大团圆结局吗？为什么留在我脑海里的只有两人相持不下的那孤独又痛苦的十年？他说那时候看暖暖总觉得这故事没有完结，倒是提醒了我看了两遍的这本书现在不知道是不是还躺在三年没见的某人蒙上灰的书架上，或是已经被他扔到垃圾桶里。
后来五月小花来厦门的时候逛光合作用才发现蔡智恒又出新书了。这次叫做蝙蝠，打催泪感人牌。好吧，我确实看哭了。有点不习惯，现在的他出书的速度。但是让我庆幸的是，无论读到哪本，无论是唱片还是中篇，哪怕是后来令我大跌眼镜的主角是女性的蝙蝠，主人公永远都有一丝落寞，这便是蔡智恒。

卡农

那天心情很好的某天，晚上准备去看书之前被叫兽叫过去看泰国的一个潘婷的广告，他说里面那个广告的女主就是是初恋这件小事里面的女主。我看了半天也没看出来两人像，倒是觉得画面模糊使得她像里面一个丑角。广告的主题是失聪的女生拉小提琴的故事，拉的就是卡农。当她被同学欺负“聋子还谈什么音乐”的时候，沮丧她遇到街角卖艺的老人，老人用手语对她说：“Music is visible, close your eyes, you will see it.”这个时候卡农的音乐就想起了。那一瞬间真是感动得想哭。我想起好多年都没有听过的一个老版本的卡农，事实上那是我第一次听到卡农，高中时候在雅礼广播站的时候一个学长在节目里放，中午空荡无人的教室，我就跑去要了这首曲子，他刻成碟送给我，也没说具体的，就说是某个版本的卡农，后来我在别的地方也没有再找到过，成了孤曲。我记得在高中那个时候，在很多个夜晚，这首六分多钟的曲子反复的，默默的感动着我，心跳也随着弦乐的起伏而加速，减速。在那些寂静的时日，伴随着我在昏暗的台灯下和书桌前的只有这些从录音机，CD机里放出来的那么多年都没有断过的音乐，以及后来幸福地得到MP3播放器里塞得满满的音乐，总是和我沉重的呼吸声一起，不可分离。那天深夜我从移动硬盘里找了出来，发给叫兽，第二天跑去问，得到的反馈一般。后来自己一听，也不知道是哪里好，这么多年没有听了，我总是听到一个音符就能反应的出下一个，这样一个连续的过程就能不断地帮助我把多年前的夜里听它的感受全部唤起，这已经不只是听觉的事情，整个身体的所有细胞都加入进来，似乎泡在了回忆的碳酸水里，冒出的泡泡就是不可抑制的时间的溜走、溜走、溜走，一转眼就七年多了，那个送我刻着这首曲子的光盘的学长名字我都忘了，只记得后来他考到大连理工，大学还偶尔给我发信息，但终于还是失去了联系。

小朋友

那天小花打电话问我小朋友还活着吗？我很坚定的说，肯定还活着，因为两个星期前还在QQ上联系了我，一副有心事想要倾诉的德行，我当时忙就没怎么理她。小花说她是不是改号码了？然后我想起小朋友好像是改了号码，可能忘了告诉小花，于是把新号码发过去。过了一会儿小花发来短信：果然关机了。我试着拨了下，果然关机。小花想五一去找她玩，顺便去桂林。这还是考研之前的计划，考完研我们三个却没有实现它。结果果然小朋友关键时刻一定消失，而且一消失就是一个星期，从不开机，一直到五一后用一个新号码诡异的来联系我。我说你还没死？小花找你都找疯了。她说，前段时间买了个iphone,结果上网流量过度欠了600块的话费。。。于是搞了个新号码。这个事情就算过去了。电话里也是欢欢笑笑的聊天。五一小花没有找到她就回家了，正好参加一个表哥的婚礼。我问小朋友你五一去哪了？她说去衡山了。她说，在衡山啊，到处见到的都是那年我们三个人去玩的痕迹，比如那天晚上去看日出之前经过的那几个分辨不清的路口。。。这次去是白天，一看我就觉得还是那时候，你们都在身边。我听到这里就有点不行了，实在是太想念和她们在一起的时光。我不知道为什么这样奇怪的三个人的组合可以开心到这个程度，我和小花之间是容不下第三人的可是小朋友极致的无侵略性却可以让三个人在一起的时光那么舒适。就像是三个人都变成了空气互相融入彼此，说什么都懂，永远都在笑，笑着笑着又可以哭出来的感觉。两年前的四月那次露营我们开始玩在一起。后来的那个夏天我们去衡山玩，半夜两点在空无一人的古镇街头摸索着上山看日出的路，小朋友说她还记得的每一个路口我也记得。还有她们聊起彼此镇上家里门前的石板路和屋后的小河，是我从来没有经历过的生活，就那么听着也好像是走了一遭。后来准备考研三个人总是吃完晚饭不愿意回图书馆就在黑漆漆的草地上坐着聊天，逼小朋友用手机公放印度歌然后跳风尘的肚皮舞。。。人生第一次发现自己可以笑到全身痉挛呼吸都没法继续，毕业的时候三个人去吃肠子结果还是改成了吃隔壁的重庆碳烤鱼，点了一堆酒买醉结果三个人都喝到尴尬的半醉，去唱歌的那晚一场人生经历的最大的雨，在几秒钟内就把整个世界都给淹没，躲在烧烤摊的帐篷下也全身湿透，那时候我手握着手机想的是，胡桑会来给我送伞吗，他在做什么呢？可是这雨下到这个程度他该怎么过来？那时候啊，我们三个就抱成一团躲在后湖广场那边的烧烤摊的帐篷下，雨水大到把我们整个世界都给模糊了，只能看到浸得变成神色的布鞋，和不远处全身浇透。那晚KTV暴贵，却也唱了一晚，全身滴着水进去，一直唱到身上半干着出来，high得不成样子，其实也很无奈。以后能往哪走呢。我考上研究生，却不知道该不该去读，小花当时家里出事，心里也是很沉重的吧。小朋友虽然签了永州的老师，心里真的想去吗？但在一起就得给对方带来快乐。也不是没有互道衷肠的时候，比如那个夏天在衡山脚下那个旅馆中的三人间房，把床拼到一起，窗帘拉起，空调开到最大，裹上被子靠着枕头吃着各自带来的食物，陪我看超女等着曾轶可的出场，然后轻轻的聊起天，那份自在很久没有再感觉到。

四月

四月是校庆的月份，自然也很忙。忙完了凌云报的采访后剩下的时间也不多，活动却不少。
记得有一晚是政协在厦大搞校庆晚会，类似同一首歌那种的，之前就盛传宋祖英会来。我对宋祖英没兴趣，但是林峰还是想看看。于是就去了，那晚真冷，坐在寒风咧咧的上弦场上就跟坐在冰窖似的，我和超、鲲腾挤在一起相互取暖，郑想先是去听一个高级的交响音乐会了（他人品好抽到了票，我没有抽到所以只能来政协，而超、鲲腾是不鸟起这种所谓高雅艺术的。）后来灰溜溜的跑来，想想也是，校庆的交响乐能弄出啥名堂。原来是把南强颂什么的整出了个交响乐版，还有校歌的交响乐版。。。那天晚上现在想来记得起的不多，除了倪萍有些低俗的主持词，姜昆老掉牙的相声，林峰隔得远远的跳了几支劲舞之外，就是发现夜幕里灯火辉煌的建南楼群映着坐满人的上弦场，真的很美。然后是于魁智和李胜素上来唱了一首京剧。这俩人我们前两天已经见过，在建南大礼堂的京剧专场唱压轴，也没觉得多好听，于是我开始和超打情骂俏，这可带劲多了。但是当蝶恋开始，李胜素一开口：“梨~花~开~~~~春~带~雨~~~~~”我就惊呆了，没想到这么好听。后来中间的那段有点沉闷，我就和超又玩开了，直到最后一段两人的对唱，简直美得能让人飞到天上去。词我没有听准确，但是两人神韵和美妙的京剧和音真是让我震撼了。回去搜到了节目单才知道是蝶恋。第二天是正宗的校庆日，我当校庆志愿者在凌云食堂维持秩序（因为那天全校食堂都有免费的饭吃），人来人往的也累得半死，后来到了一点多我们坐着休息，也吃饭了。食堂的电视里开始重播昨晚的政协晚会。很巧，我一抬头就发现是李胜素正在唱。我跑过去站在电视机下面听，这下倒好，连歌词都有。我很完整的看了一遍。等到最后那一段快来的时候我居然心跳加快起来。然后就听到他俩人唱“我那天长地久的挚爱，我那无法倾诉的知音，我那天长地久的挚爱，我那无法倾诉的恋人。。。”多好的词啊。。。配上京剧的唱腔，我当场石化。后来回去找了几个版本的下了，一直听到现在。好笑的是那次之后我动不动就开始用我怪怪的假京剧唱腔开始唱：啊啊我那天~长~地~久~的挚爱~~~我那无~法~倾~诉~的知音。。。然后他们就会狂笑，超还会陪我一起唱。我爱这不用说出来的默契。

四月有一系列的校庆活动，票是定额发到年级里，由我们这些班干部来负责抽票。于是各种作弊，手段啊手段。不过当一年的班干部也就这时候一点小小的福利。不过这件事落在我头上也没什么用，我想去的活动都是冷门，比如那场音乐剧，停一停，等等我们的灵魂。人都没报满，结果我们旁边的一群人就都去了。很不错的剧，尤其是音乐。

蔡康永

四月我见到蔡康永。偶尔有明星来厦大，我一直不是很热心这些事情，但是蔡康永来，我第一次很想很想去。可是当我知道的时候已经错过了网上申请的时间，已经没有办法了。我当时的想法是，一定要进去。基于上次看安妮日记的经验，混进去几乎是件不可能的事情。于是我开始想办法弄票。从身边开始，抽到票的同学不可能夺去人家的票，于是我去问凌云报主编有没有票进去采访。边编也没有票，所以作罢。又问了一圈，在没有任何消息的时候平地一声雷，边编有票了。边编属于校研会委员，委员每人发一张票。她也想去，但是她人在山东。介于我问过，诚意十足，她打算给我票。条件是写一篇2000字稿。当然一口答应。结果去的那天，因为现场混乱我没有联系到研会给票的同学，竟然被拦在外面眼睁睁的就要错过。这个时候镜头一转，回到那天早上出门前。我碰到了康师傅。因为有点羞于说我去看蔡康永于是我没说什么就打了个招呼匆匆离去。然后康师傅其实也是去看蔡康永。于是他就猜到我也是，所以在这个时候就打了个电话给我。他已经进去了，用的是校庆时的工作人员牌。那牌其实我也有，校庆志愿者也有。但我想既然有票我就懒得带了。所以我又绕到侧门旁边的窗让康师傅把牌儿给我扔出来，然后挂着那牌进了建南。然后我就想，这个世界真真是各种因果啊。。。没管那么多，总之我是见着康永了。他出来的那一瞬间我真是心跳加快了，咻就冲到前头去蹲着拍照。那天带的是我刚买回来的A-1，第一卷啊！我居然拿康永来试卷！一旦失败，我连稿子的配图都没有。这个时候我又想到一个问题。我没有用边主编给我的票进来，那稿子我还要为她写么？！这事困扰我很久，终于在很多天后拿到冲出来的照片发现由于我蠢，开了1.4的光圈而导致康永的脸全部糊掉，一了百了，稿子也没有写，此事就到此终结。
嗯，四月在厦门见到康永，很好。
偷一句小花的话，就像见到了一个老朋友。很开心。

话剧

四月末和五月初最好的事情是，我轰轰烈烈的连着看了一个星期的话剧。人文学院太厉害了，每年毕业季都在建南大礼堂上演整整一个星期的剧，每天都有，免费入场。那个星期，我每天六点吃完饭就跑到建南去占座，我还记得那时候夜幕刚刚降临时建南里柔和的灯光和刚下完雨满地的雨蛾子（后来知道是白蚁）的翅膀。嗯。很满足了。记得本科那时候每次看完剧总是情绪激动得很久都平复不了，那时候总是和Lucky一起去看，看完两人会从江边走路回寝室。现在的我不会表现得那么激动了，虽然总免不了红了眼眶，心里的波澜却一点没有减少。我总觉得，话剧里面有比电影里更单纯更洁白的理想国，每个演员都是在那每一刻不可复制不可重来的表演中把自己的灵魂摆在观众面前，这样很危险，但是不危险无以成为美。本科时上戏剧课听老师说以前演《生死场》的女主角在演完之后谢完幕在台上心脏病发而逝去，就是因为演得太投入，将自己的生命都投了进去。然而我想这样的事情也会发生在真正看剧的观众身上。投入到戏里，已经不分导演、演员和观众了。只剩下一个凭空而造却触及每人内心最深处的美好世界。被撕裂的同时才能获得幸福的感受。

五月

五月来了。五月开头的两天在寝室安静的看书，第三天就和他们乘船辗转去了漳州。鲲腾在漳州等我们，我们从轮渡乘船到漳州龙海石码镇，然后在石码换乘县际班车去漳州市区。这样折腾就是为了乘船在海上航行，虽然结果却让人有点失望。但是漳州的小吃却没有让人失望。短短的一个白天，鲲腾带我们走遍了几乎整个漳州市区，吃了上十样小吃，撑到走路都很困难。每一样都是无敌的美味。
晚上拼车坐计程车回厦门，居然也有。。。回家的感觉。是我已经呆出归属感了么？我坐前排，郑想一直念念念要我系上安全带，我却笨拙的一直扣不上，虽然在平时会嫌烦，但在这样的夜里居然觉得有一点感动。
往后天气开始热得不行，晚上洗澡的时候开始考虑，是洗冷水，热水，还是有点温度的水？于是不可避免的想到和尚，以前和我说的什么热水洗了身体变冷还是冷水洗了身体变热的理论。不记得原话了，也不记得他说话时的表情。但我记得他洗完澡后凉凉的皮肤。然后就是这样，回忆已经不再以画面的形式出现在脑海里，而变成当时当地的各种感官带来的印象，触觉，嗅觉，或是味觉。我现在仍然只用同一种花露水，就是因为只要闭上眼，嗅着它的味道就能回到08年六月那个凉爽的房间，还有遥远的天马山脚下那幢我住了三年的公寓。

二十二号超和鹿终于来了，开心得不得了。那一个星期我都没回寝室，她们住哪我就跟着住哪。她们一来，我就觉得厦门变成了自己的城市，一点都不陌生了。原来安全感就是这么简单的一回事。只要你们在我身边，我就能回到从前。那天带她们逛厦大时，在白城的观海台，我站在栏杆上就这么给她们说了。当然又被鹿嘲笑文艺腔罗。可事实就是这样。那几天都很好玩，第一个晚上我和IF冒着雨去沙坡尾找她们住的地方，怎么都找不着，然后晚上吃海鲜，鱼鳞和老郭也超级好玩。晚上在厦大走一圈，然后六个人缩在超和鹿的房间喝东西玩IF的找线索游戏，气氛紧张又诡异，之后又开始编自己的恐怖故事，刺激极了。这个时候外头电闪雷鸣，倾盆暴雨，我和IF居然被困住回不去了。这种情景人生真是头一次遇到。感觉太棒了。于是只能住下。三点才睡。第二天是星期一，我有Bill和周郁蓓的课。本来要逃的，但是我那时已经决定不逃Bill的课了。于是硬着头皮早上七点起来去赶课。出门天刚亮，雨也初停，空气清新，人清醒不少。第一次见到沙坡尾的清晨，第一次从沙坡尾出发去上课，脚上还踩着人字拖。。。心情就变很好。知道她们就在厦门上课都很安心。下课之后马上加入她们各种欢乐。然后就是海边弹吉他唱歌的那个夜晚。吉他是我找隔壁寝室借的，因为好几次在洗漱的时候听到隔壁弹吉他的声音，就过去试试。结果果然有吉他。和IF一路扛到曾厝垵。那晚在梦旅人我知道有一场挪威人的演出，但没关心是谁。我们抱着吉他往外走的时候还被人议论，我们看着大批的人涌来看演出只是用行动表现出我们的不屑。后来我们在海边玩完回来的时候演出已经结束，人已散尽，演出的大厅里坐着一位外国大叔，应该就是那晚演出的挪威歌手吧。我看我望着他居然对我笑。笑起来真好看啊，我也回了他一个笑容然后和她们进房间吃烧烤聊天继续各种欢乐了。第二天看海报才晓得是egil olsen，我挺喜欢他的歌。也不后悔没看到他，但是至今仍然记得那个笑容，很温暖。那晚睡在梦旅人，和超睡。第二天起大早和鹿去拍吉他女的照片。满足得一塌糊涂。之后的夜访鼓浪屿也是各种好玩。昨天和超通电话还聊起了五月在厦门。这几年很少能玩得这么开心，就像自己在旅行一样。谢谢你们来厦门。

六月

六月的厦门到处充斥着刺耳的蝉鸣，地上布满死去的知了的硬壳，从三家村往芙蓉隧道口走时总是能淋到知了的尿液，地上湿漉漉的一片。听说这尿液是纯天然绿色product，还有助于改善皮肤，只不过听起来还是让人觉得怪怪的，每每洒到身上难免在心里惊呼一阵。

六月也是悲惨的六月。黑色的六月。所有的paper都是六月due，而且都集中在13号和14号。偏偏11号要考政治，所以考完政治再专心写论文是件不可能的事情，注定要边写论文边背马克思。

边写论文边背马克思！世界上有比这更可怕的事情吗？

所以，送走超和鹿之后，面对我的就是，周郁蓓的论文，Adams的论文加考试，Bill的课不仅要research+presentation还要写论文，还有Angela的论文，外加法语考试和政治考试。我已经忘了当时是什么感觉，大概已经没感觉了，无感，因为好像六月初我还不知死活的堕落了几天。真正开始看书好像是距离考试两个星期，因为我留了两周看法语。那时候很多课都已经结课，每天起来会泡个黑芝麻糊喝，然后拖着书包和水壶跑到海韵的教室去看书。还要被张家骏吵。真悲哀。后来的那段时间会和江滨聊天到很晚，所以也一直耽误复习的进程。总而言之，结果就是，当我考完法语考完马克思之后有四篇论文。好不容易周郁蓓的乔到可以小学期结束的时候再交，那么就是还有三篇。先把Angela的一下午干掉，因为最短。然后就是13号要交Adams的，这真是噩梦，我平生第一次熬夜写论文了。十二号晚上我在郑想寝室一直写写写，一不小心，就东方既白了。。。那一刻真是恍如隔世啊！我站在他的阳台看着远处微红的云层，第一次这么近距离的观察天亮，才发现天亮其实很快，就那么一瞬间世界就由黑暗变成光明，然后越来越亮，楼下也开始有清洁工人在活动了。我揉着肿的像鱼泡的眼睛回到电脑前，写下了第三小节的最后一句（我写论文一般是很早有了开头和结尾，再写中间的分论点）。这时郑想起来了，我也开始睡觉。终于可以睡了居然睡不着。迷迷糊糊了两个小时就醒了，在床上抱腿坐着。中午十一点的时候就动身到芙蓉收论文然后给Adams送去，下午回来接着写Bill的，没写完就和洪江滨见面去了，晚上回来接着写，写到两点到达极限了就睡了，苦逼的是我第二天要去漳州监考，要赶七点的校车。所以我只能六点半就爬起来。监考到中午回来人就像是踩在云上，但是，Bill的论文还没完结。继续写。写到下午三点终于写好给他送过去。然后回来睡觉，超姐这时出现了，原来很早以前我约了他这天去游泳。于是我睡了一个小时就和他去游泳了。。。我很好奇我居然没有在水里面睡着。

不知道是不是和这些老师有眼缘，这样赶出来的论文分数都还不错。Angela的还得了最高分。

Angela是富布莱特学者，只在厦大教一个学期，这个学期我选了一门诗歌，旁听一门儿童文学。都很好，我喜欢她上课的方式，和她动听却不做作的美式口音，还有她像小孩一样的字体。她的课虽然有其中和期末两篇paper，但是字数要求都不高，而且，不用reference。她想要的只是我们自己的想法而已。那真好，我最多的就是想法。谢谢你，Angela，在我因为写不出所谓论文而几乎放弃自己的时候让我知道，其实我也可以写好论文。

七月

七月小花和小朋友来了。于是我又是一个星期没有归寝。吃喝玩乐住，统统在一起。在曾厝垵深处的一家有怪怪的房东的家庭旅馆，每天可以聊天到深夜，或是看电视里的各种相亲节目笑到抽筋，都是忘不了的回忆。以后再详述。

最后

最后。牡丹亭外是陈升08年的专辑里的歌。刚开始听这首歌的时候是08年的冬天，那是个很特别，又很普通的冬天。经历了冰灾之后，总是有点害怕冰灾又来一次，却又心里空空的不知该期盼什么的到来。09年一月的时候总是和颜宏去化学院的某间有空调的大教室复习期末考，天气好冷，空调似乎没起什么作用，整个教室就像冰窖，却不知为何每天都一定要来这里占座。也许只是无他处可去了。一直都记得那时候颜宏冻得通红的鼻头。那时候看的书是常耀信的英国文学史，我一边看着他那夸张的文字，一边咬着笔头回忆曹波在课上都讲了哪些。然后，发发呆想想我完全无法想的未来。
实在闷了就会到教室外呼吸一下冰冷却新鲜的空气，听听歌。耳机里永远都是“黄粱一梦二十年，依旧是不懂爱也不懂情”，我也会跟着摇头晃脑一下，望望古旧的天井对面的窗子里摆放的各种实验仪器，还有远处麓山路上偶尔飞驰而过的公交车。

是的，我想念那冰凉而紧致的，冬天的气息。和惶惶的，在什么都没有发生之前无知的心情。

1月11日 上午迟起，和郑想去图书馆匆匆找书，下午打包行李，复印论文资料，在电话里帮Adams和房东周旋，出门已晚，下小雨，差点没赶上火车，最后一刻到达，郑想去Mc买来的汉堡包和汉堡作为晚餐，一边喝着可乐，火车缓缓启动，离长沙一米一米地靠近。晚上和洋姐、郑想在洋姐铺位上聊天。十点睡觉。
1月12日 上午到鹰潭，郑想下车，车窗外久立不去。车启，和洋姐招呼同车厢另两位回重庆的学生打牌，学会了升级。那女生研三，男生大二，从厦门回重庆，路途三十八小时五十六分。下午四点半到株洲，父母来接，乘大巴回长沙。穿上妈妈带来的鸭绒大衣，呼吸着湖南的空气，听着每个人口里的长沙方言，靠在妈妈的肩头，幸福得忘记自己的名字。晚上用放置了半年的会员卡在家附近的理发店剪了头发。
1月13日 和桑看让子弹飞，下午两人去唱歌。
1月14日 上午到敏敏寝室，在五舍寒冷漏风的房间里坐了许久。中午和小娘儿们吃饭。熟悉的至善楼后面的邵阳餐馆，以前不知道和小花和唐昱来了多少次。一样的味道。下午和小娘儿去天马找阿里巴巴，匆匆告别后在天马里散步。五点散，回二里半和敏敏、颜别吃饭。三棵树。颜别找到工作进北雅教书，喝酒庆祝。抽了一根烟。饭后敏敏回寝写论文，和颜别到渔湾市咖啡店聊天。以前和鹿、处素去过的那家关门，转至另一家，点的蜂蜜柚子茶，聊至十点，回家。
1月15日 似乎是宅在家里。
1月16日 超考完，去二十中接她，乘车到师大，然后去步行街吃juicy焗饭。下午来来回回走步行街，聊天。晚上金玲吃粉，河边散步，各自回家。
1月17日 去师大，在美兰寝室和李聪、阿里巴巴聊天。复印论文资料。偶遇周晨晨。临走还碰到燕子和容子，我赚到了。晚上和满姨一家吃何氏排骨，芋头糊的味道还像是半年前从来没离过嘴边。饱食后去满姨家吃水果，满姨剥橙子又快又好，和璐璐站在厨房吃满姨剥出来的橙子，剥瓣吃一瓣。然后和妈妈回家，天气好冷。
1月18日 大雪第一天，晚上和范、陈一起去定王台，吃豪享来。饭后和范在河边散步，多少年来从没变过。还是在同一个车站各自坐车回家。
1月19日 大学第二天 上午在楼顶堆雪人 下午和李茁在雅礼见面，在地下通道的地下铁里喝奶茶聊天，温暖舒适。等到超来。之后和蔡璐、if一起桌游、麻将至晚饭，新华楼双码刀削面。饭后冒雪至东塘买糖油粑粑，没开门，就在小店门外围成一圈聊天至八点半，上车，回家。
1月20日 似乎在家写论文。
1月21日 去周南和李瑞涛见面，晚上在北正街附近一个悠长的巷子里的神秘家庭餐馆吃饭，无敌美味。之后去他家，顶楼看雪景。九点河边乘车回家。
1月22日 和鸟别、小朱及其同学爬岳麓山，背着相机却始终没敢拿出来。三点下山，告别，独自从东方红广场走到左家垅乘车回家。回忆像潮水涌来。
1月23日 似乎在家写论文。
1月24日 见唐昱。沃尔玛，金玲吃粉，甜甜圈喝抹茶奶绿便宜又好喝。暖得脸通红。晚上和妈妈去给胡爷爷奶奶拜年，一起坐406回家。
1月25日 和鸟别、朱别在东塘星巴克，队伍太长没买到咖啡，晚饭火宫殿。饭后去雅礼散步，从小门进，走到球场，突然抬头，球场的另一端空空的一片，原来那栋呆了五年的房子被拆掉了后雅礼看上去这么宽敞。。。又那么空荡。虽然早就知道它被拆掉了，那么一大片的空地还是让心里空空的。
1月26日 和桑见面，陪我写论文。中午吃向群锅饺，晚上和王室长和梁胖子吃饭，老妈厨房。室长请客。一切如故。谈笑风生。
1月27日 中午姑姑家吃饭，下午和妈妈上街买了两双鞋。晚上和罗毅、徐絮在罗毅房间聊天，一起上网打QQ麻将。之后一家三口乘803回家。天气真的很冷。
1月28日 中午和思、迪在豪客来吃饭，下午在钱柜唱歌，居然有胡夏的两首歌，很激动。五点散场，陪迪去一中逛了逛，想起上次来还是和和尚一起，整整两年前。之后回家，晚上十二点被正义叫出来在东塘的KFC坐到两点，聊天。
1月29日 似乎在家写论文。
1月30日 和超出来，给我戴上红手绳。晚上豪客来吃牛排，新奥尔良、冰麒麟加水果、意面、土豆泥，还有打折券可用，很多年吃得最开怀的一次。聊不完的天。
1月31日 梦到和超，鹿一起去听tizzy bac的live，五月天居然是暖场乐队。又惊又喜。就算发现只是个梦也很幸福。梦里见得到的人现在想见就能见到，还有什么比这更开心的呢？
2月1日 中午和范、陈一起吃巴西烧烤自助。提前庆祝范生日。皇没有联系上，缺席。下午陈赶回公司上班，于是约好年三十打麻将。晚上和阳文哥哥吃饭，好好香锅，四年没见，还是老样子。我喜欢和他还有他的老妹呆在一起的感觉。没有什么更好的了。还有临上车前的那句注意安全。告别后135去南站接大姨一家，满姨和璐璐已经先到了，电话不停催，还好没迟到，刚到就接到了。晚上陪他们回宾馆，打了一盘三国杀，凌晨和妈妈、满姨、璐璐一起走回家。
2月2日 年三十。早起，赶去和范、陈、皇打麻将。还是迟到了一个小时。三个上班族对抗我一个穷学生，结果只能服从他们打一块钱一炮。结果就是不停的放炮，从上午打到下午，输了七八十。还好做了一个大房子，将将糊，赚了三十多。大概还是输了四五十块。没关系，待我牌技提升，明年赢回来！中午四个人吃的方便面，浴血奋战。晚上团年饭，饭后在宾馆吃东西看春晚。十点多到姐姐房间打三国杀至初一早上五点。然后两张床拼起来五个人睡成一排。又冷又热。
2月3日 年初一 早上五点睡，八点被璐璐叫醒，穿衣下楼和妈妈、满姨、大姨去开福寺。璐璐因第一次熬夜切受凉有点不舒服。头重脚轻。开福寺外头乌烟瘴气，但是进了开福寺，随着人群往前挪动，看着周围熟悉又不那么熟悉的一切，阴郁的心情一扫而空。一切希望重新燃起。之后步行至麦吃早餐，到华夏车站等车，368居然停开。一切随缘。上了111转上一条怪怪的路上沿江大道，到五一路转车回家。大家去满姨家午饭，我独自回家睡觉。睡到六点，窗外天黑。独自下楼吃黄春和的煲仔饭，过年加价两元。饭后一个人沿着对面的巷子走到红花坡散步，看小孩玩花炮。约杨迪出来，未果。之后回家看电影，凌晨之后洗澡，睡觉。
2月4日 年初二 爸妈和大姨一家去靖港，以去过多次为由没有同行，独自在家。本来约好和正义、超一起晚饭，直到四点超没有开机。于是取消，改约杨迪。雅礼门口见面，边走边聊，走到摩天轮，走到南门口。又是吃豪客来。饭后和他一起回他家，晚上在家里吃东西聊天。十一点下楼吃烤羊肉串，买饮料和零食上楼。洗澡上床一起看了半部电锯惊魂7，吓得魂飞魄散。
2月5日 年初三 早起，和杨迪一起出门，乘601至宾馆和满姨一起接大姨一家去我家吃饭。饭后到宾馆三国杀，之后去南门口吃小吃。没有吃晚饭，晚上在宾馆三国杀，十点回家睡觉。
2月6日 年初四 中午全家一起吃饭，下午在宾馆三国杀，五点送走大姨一家，回家。
2月7日 年初五 和地球，琦哥，巫溪，帆船，王一妙在南郊公园聚会，烧烤。席间和唐子睿见面，聊了一小会天。下午坐在草地上三国杀。天气奇热。晚上一次吃饭，然后告别。添添因临时调班没能来，肖格过年只在长沙呆半天，也没能来。
2月8日 年初六 姑姑伯伯婶婶罗毅徐絮来我家吃饭。下午去烈士公园。一切都好，天气奇热。
2月9日 年初七 开始变天。早起乘车到西站转车至宁乡和桑见面。中午吃了好吃的意大利肉酱焗面。冷到发抖。下午五点乘车回长沙，窗外居然开始下雨。伤心于是漫成了一片海洋。晚上踏着雨和超、正义吃饭。饭后和超来来回回走了几遍步行街，说不完的话。告别。我知道去厦门前大概是最后一次见她了。心里难过。
2月10日 年初八 在家，改论文，晚上和满姨和璐璐吃百度烤肉。开心的记忆。又一份希望燃起。
2月11日 年初九 在家。晚上全家和满姨一家吃饭。又去理了一次发。回家清理行李，早睡。
2月12日 年初十 早上八点的飞机，早起，在机场和爸妈告别。厦门天气晴好，忙活了一天，晒被注册逛街超市，晚上和郑想和超姐吃味千。晚上开始回过神来，真的到厦门了。心情开始沮丧。睡前流鼻血怎么也止不住，睡也睡不着，失眠，以为还在家里，睁眼发现是寝室，怎么都不能接受。偷偷抹眼泪。
2月13日 年初十一 厦门变天，开始下雨。心情进一步低落，窝在寝室看了一天电影。晚上跑到外面和妈妈还有小花打电话，心情稍微恢复。
2月14日 年初一二 开学第一天。生活又步入正轨，可是心却永远放在长沙，怎么也带不过来。

我曾多年困扰于长沙之于我的束缚，对它的仇恨，怨恨以及爱从来找不到恰当的表述。
我也曾多年困扰于师大不能给我一份光辉的脸面和体面的工作，向往远方本来就该属于我的名牌大学。
可是到了现在，我终于远离长沙，这1158公里的距离足以让我把半年内的某个假期回家一次的念头付之一炬。身处名牌大学的我想要的却只是以前熙熙攘攘的堕落街和安安静静的天马山。我忙于生活却忘了给日子打上印记，写了一个寒假只写到一半的日志算什么？靠手机里存的短信来推测寒假每天做了什么这又算什么？我有多久没有像以前一样关着房门鼓捣一晚上的PS只为一张好看的照片或是写日志写到凌晨，又有多久没有为了心头一个熟悉的念想而脸红心跳？妈妈说儿子，可是你如果不离开家，怎么长大？可是我做不到一瞬间离家就能和他们一样在吃麻辣烫的时候说着笑着聊着寒假在家发生的事情好像那只是别人的经历。我做不到。我只想回家。

但无论怎样，在长沙的这三十天又十三小时，每一分每一秒，连呼吸我都有好好珍惜。

朴树 召唤

最近老是想到星星，也不知道怎么回事。也许不是最近吧，一直都挺想的。
我想起我高考的时候她的签名：韩韩高考加油，一直挂到我高考结束。
大一那年给我寄了信，寄到大一那年住的寝室，百转千回，连信封都破了。而我却忘了给她回信。
好像那件事，没有回信那件事，她有生气，又...好像没有。记忆总是很模糊。

她对于我而言，是个特别的存在，却也是个遥远的存在了。就好像已经过去了好多年的混论坛的日子，现在想起来总不可思议。当身旁的人沉迷于论坛，心里却总有个冷冷的声音拒绝自己再去想起那段日子。
和他们也好久没见面了。

来厦门已经三个月了，忙得连出门拍照的时间都没有。人生第一次觉得，功课也会压得人喘不过气来。
真遗憾这三个月的事情用这么简短的两句话就给带过。却其实发生了好多事情。太多。
好像我的生活中奇奇怪怪的事情总是比较多。自己想起来都觉得瞠目结舌。

我想去一个地方，来之前就计划好的，九月过去了，十月过去了，十一月，现在十二月了，还是去不了。
我从前从来不相信身不由己这四个字，现在信了。

好想回长沙。想到每一个细胞都痛了。在外地读书原来他妈的是这样一番味道。
就算是郑想天天陪着，也会好孤单。
其实一切都会变得很容易，只要你给自己的心外头结一层茧。
可是若有了那样一层茧，里头跳动的心也会慢慢冷却，冰凉得连自己都不想相信。

我仍然还想做一些事情。也在慢慢的尝试改变自己。

小花在深圳也稳定了，什么时候去一趟呢？
寒假回家的时候，去永州找Lucky和小朋友玩。

又快到新年了。去年这个时候最想知道的问题...大概就是一年后的今天自己会在哪里吧。
嗯。我来了厦门。每天可以见到大海。念了自己想念的专业，虽然....很累很累，前途未卜。

还有呢？
还可以对那个时候的自己说些什么？

其实....什么事情也就这么回事。嗯。就这么回事。

照片传不上来。以前的照片也没有了。好吧，一了百了。

陪了我很多年的一些博客有的被关掉了，有的人不再写，博客成为荒原。
我想念以前热闹的日子。那会儿，我自己也很热闹。

李志，忽然。

台风又来了。

阴沉的天气，狂风暴雨。

从昨晚开始又是很大的风，那声音真是恐怖，像是遥远的地方吹起了巨大的螺号。
天色阴暗，郑想也不在，中午去食堂吃饭回来全身都湿了，伞也吹烂了。
好像一点钟登陆吧，心里木木的没有感觉。

昨天下午下了科社课，送走了郑想，就和老张急速回了寝室，放包换衣服换鞋，踩着单车去了海边。那时候还没有巨风巨浪，他带我去了很久以前就提起的那个很美丽的海滩，骑了半个小时才到。把车扔在沙滩上，一片广褒，一个人也没有。有点像野海。天色阴沉得恐怖，一看就是有事情要发生。我心里郁闷却还算理智，拍了几张照片就天黑了，风大了起来，沙滩上的沙子吹到腿上割得很疼。突然巨浪袭来，我俩被裹在海水里，连尖叫都没来的及。好不容易站定等浪退去，全身都已湿透。

然后湿哒哒地骑车回来，屯粮食屯水，以防断水断电。

郁闷从昨晚开始就开始胡乱蔓延，一发不可收拾。
我要的幸福，究竟是哪一号的呢？

一遍又一遍的听着黑暗之光，里面的海的声音，还有一遍又一遍重复的：该不是我的心，还在小声唱着。。。
我好想和你们呆在一起。我好想哭。

张玮玮，米店。

“亲爱的，生日快乐。梦想很重，但是我们要迈着轻盈的大步上路。”

                                                                                  ——茁  
                                                                                  2010.10.16   00：39：27 

去年快到年底的时候，不记得哪一天在图书馆，我在一大堆的专业书里抬起头，然后起身到阅览室外透口气。
一个男生和我擦肩而过，哼着歌。“爱是什么，我不知道，我不懂永远，我不懂自己...”我突然变得兴奋起来，马上给超和鹿发信息：图书馆有个男生在唱中学时代！她们也纷纷回信息表示惊喜。

这个镜头后来在我的记忆中反复上演，背景就是总是湿漉漉的图书馆走道，一个男生的背影，还有我怎么也没想到在这里听到的歌。现在师大图书馆离我已经很远了，六月的时候我去办理离校手续交还了那张用了四年的借记卡，已经被我弄断了又被小花用透明胶带粘好，反复使用。上交之后我就再也没有进图书馆的办法了，也彻底的离开了不知道呆了多长时间的图书馆。大一那年第一次来这里听新生入学须知讲座，很好奇，又觉得这栋冰冷的建筑很神秘的样子，分不清南北的布局，各种连名字都读不明白的阅览室，这一切都让人觉得肃然起敬。后来的几年我花了很多的时间在这里自习，或者说是，只要是自习只能来这里。也不知道为什么，无论是至善楼还是景德楼，以及后来天马隔壁新建的湖大教学楼，统统如坐针毡，难以专心。只是到了图书馆，抢座位，书包堆在外头，越过一重重的书架，坐到了图书馆特有的宽大的椅子上才能心安。

四月清明的时候和家人去乡下扫墓，那时候收到陈的信息：去南京吧，趁着胖子还没毕业。我想了想，回信说：好。
然后过了没几天，我匆匆交了论文的一稿，和陈踏上了东去的列车。

路线的设定是，从上海到苏州看粤，然后到南京看胖子，然后从南京走武汉回长沙。这么远的路线我们也只用了一个星期。

这次旅行是我最糟糕的一次，中间发生了桑的事情，弄得差点在苏州呆不下去，更别提南京，现在想起竟对那里没点印象，只是被胖子和陈拉着去这里去那里，整个人好像一个呆子，成天的惶惶然，满腹的心事。

回来后我对桑说这一趟简直等于没去，他也只是笑笑。
后来我回想起一路上和陈无边无际的玩笑，也去冲了拍下的几卷照片，发现其实还是有许多值得回味，狠狠地回味。

到苏州的第一天粤接了我们去苏大旁边吃烧烤，因为苏大是我的一个心结于是我吃得很郁闷，后来吃完已经很晚，苏州的夜晚很冷清，我们在空荡的公交车站等公交车跟着粤回她的学校，上车后只有一个座位，陈已经很累了于是我叫她先去坐着。我和粤站着聊天。车路过一些景点，她就一个一个的给我介绍着。粤笑着说这么些年难得有人来看她，很高兴。苏州这地方来一趟比较麻烦。我问她，当初怎么就想填苏州的大学呢？她说，还不是因为L，那时候他说他会去上海，那我就想去一个离上海近的地方。谁知后来出录取榜单的时候，他居然留在了湖南。我想，那就算了，就自己一个人来了苏州。这一晃就是四年了。我望着她，她双眼直视窗外，车厢里太暗我看不清她的表情。

其后的两天粤很尽责的带我们到处逛，那些天苏州极冷，又下雨，我又急着回长沙见胡桑，心里真是糟糕极了。
后来回想，四月的江南，仍旧寒冷的细雨天气，其实是美好的，只是人焦虑的时候，看到再美的东西都不会觉得好看。

南京已经模糊成一片了，在南京的时候我不断的提醒自己，这里是李志生活的城市，是李志最爱的城市。可是仍然抵制不了对它的厌恶。我也不知道是怎么回事，就是非常的不喜欢南京，公交车上凶恶的售票员，冷漠的路人，乱七八糟的城市...

后来看春风沉醉的夜晚，两个男主角在新街口的地下街里逛，我突然就想起在南京的第一晚，戴扯着我们到新街口那个电梯口狂拍照，说那条街里面总是有很多诡异的男男逛街。当时我半信半疑也没怎么放心上，后来当电影的画面和记忆重叠，就变得很有意思。我笑出声来。

然后又想一想，好像有一条很老的街，街旁种满了很魁梧的梧桐，绿荫一片，可是记忆实在是很模糊。

我觉得还会有机会再去。

更重要的是这一趟旅行让陈和我重新了解彼此。我们已经是十年的老朋友了，经历了最初最为深刻的三年，和后来淡不啦几的七年，这团火又能重新燃烧起来，实在是不可思议。

从江苏回来就开始论文的二稿，三稿，答辩，直到四月结束的时候，五月来临。那阵子真是昏天暗地，不是说忙，而是一种奇怪的状态，每天无所事事，却又忙得焦头烂额。留在记忆中的是，晚上和桑出去散步，我们的江边或是后湖，或者和超，还有汪雅男一起聊天，我记得最后快离校的那几晚，和超去中南里散步，看到一个漂亮的湖，还有湖边的公寓，让我很是激动。可惜没有戴眼镜看不太清楚，后来也没有机会再去。

六月去了西安，在某个夜晚的大雁塔下我看到一对很普通的恋人在喷泉里躲避着水柱，从最前面跳到最后面，觉得爱情大概就是这样吧。那会儿住在南门里的青旅，旁边有湘子庙，贡的就是韩湘子，于是觉得住的地方真他妈太对了！有天清晨去参观那个庙，径直跑到湘子的石像前，只见他握着笛子，面相俊朗，是我想象的样子。湘子门出去不远就有个地下通道，有个女孩抱着吉他在里面唱歌，吉他弹得真棒，有天晚上唱了哭砂，我躲在楼梯旁从头听到尾，却没骨气勇气上前去给她递点钱。在西安街头唱歌的人多了去了，钟楼广场每个角都有成堆的人围着听歌，我听到许多人唱许巍的歌，果然是属于他的城市。

八月上完游泳课就去了上海，我想去散散心。那几天和晕晕哥哥住在一起，华师一村不到十平米的房间。晚上我在外面耍晚了他会打电话来催我回家，或者叫我顺便提一桶纯净水。就好像我不是来借宿，而是一直住在这里。这份默契从长沙一直保留到了上海。有天晚上我们游泳回来，不知道时间，在华师图书馆旁的秋千上荡啊荡，不知道坐了多久。从秋千上向上望去就是一整片天空，上海的夜空总是暗红色，天上的云很多，各种形状。月亮有没有不清楚，只记得那是个很凉快的晚上，心里很开心。校园里空无一人，就这一只双人秋千在吱吱呀呀的晃呀晃，晃呀晃。他上班前的那晚我给他按摩后背和颈椎，累得差点趴下。房间就开了一盏台灯，外头的树叶在灯光下隐隐可见，很温暖。絮絮叨叨说些话就睡觉，伸手关灯的那一刻突然觉得有一种家的感觉，这跟父母给的家的感觉又是不同的，但就是很强烈：家的感觉。
后来一个人去了杭州，没有地方借宿，只能住在青旅里。杭州奇热无比，我分两天围着西湖走了一圈，每天都是等到四点太阳快下山的时候才出发，上衣从出发的那一秒起就是湿透的状态从不改变，走到晚上再一个人吃晚饭回青旅，腿都累得没有知觉。
在杭州的时候觉得，西湖真是一般。我很激动的跑去断桥，看不到白娘子和许仙，满桥都是游客，花花绿绿。
离开杭州前的那晚我一个人在西湖旁坐到很晚，觉得这里怎么看都像我和桑的后湖啊。拍了一张照，B门，没有计算时间，后来回长沙冲出来一看，像是条安静的大河，水面的波纹全部不见。
可回长沙后，我又想念着西湖的味道。

为了提早回长沙我改签了车票，只有站票了，要站一整夜。以前有个人为我坐过一次只有站票的火车，现在我也尝到了这是一种什么味道。车厢里挤满了人，想在地上坐一下都不行，不停地有人走来走去，不站起来就会从你的身体上踩过去。后半夜过道上走动的人少了起来，我可以坐在地上，腰都快折断。

回长沙后经常和超晚上去烈士公园散步，围着那个湖走一圈，或者找个好地方坐着把脚放水里泼着玩。有个地方我们都很喜欢，水面很宽阔，对面就是一排宿舍房，零星的灯光从各个窗户里照出来，好看极了。

前天和妈妈还有满姨，璐璐一起去烈士公园划船，天阴阴的以为会下雨，结果又没有下，凉快得人神清气爽。风有点大，船摇摆的幅度很大，有点刺激。心情真是好，好得不知道该怎么形容。结果划到平时晚上和超坐着洗脚聊天的那个湖边附近，看到了那一排宿舍房子白天是什么样子，为什么晚上会那么美。想了想，明白了，是灯火啊。各家的灯火，每个人都有一个家，或者几个家，都有一色灯光，会从你的窗口照出去，被别人看到，感动着他，感染着他。我隔着十几米的水面望过去，平时我们坐的那个地方往上的阶梯旁的双人椅上坐着个男生，面向水面，低着头读着书，偶尔看看手表，又好像是在等着谁。那天不是周末，除了厦大这种慢半拍的学校也大都开学，怎么会有人这么闲呢？风吹着船远去了，我和璐璐还想看清楚那个男生，用力的划过去，却怎么也靠近不了。再远远望过去，他在长椅上弓着身体睡着了。一边想着他的故事一边让风吹着船走，听着妈妈和阿姨聊天，或者和璐璐扯八卦，觉得，人生啊。
没有故事会怎么办？没有故事会不会死？
当然不会啊。只是不会活得这么开心，这么有盼头。

前几天偶然看到吴听彻的我是坏人的MV，一下就心动了，到没有什么别的，就看着很喜欢。有一句歌词是，预言了结束时的泪流成河，画面里的男生哭到不能自抑，后来又一次拍他哭，就是眼睛紧闭脸上挂满泪痕的那种，也不去用手擦，就用力把眼睛闭上，泪水就像一道河流趟过脸颊。看着看着心里就噗通的跳个不停，是的是的，就是这样，这样就很对。这样的哭。
我一直觉得哭是最真实的情绪表达，当你为了一个人哭，这个时候所有的感情都是最纯粹的。所以很容易打动。这样的感觉用文字写出来真蹩脚，和别人说起也很不好意思。想想自己，上一次恸哭还是一年多前，那是一种被世界遗弃的孤独感。

我看到尹丽川说的一句话，大致是，在这世俗间，我想要的就是相依为命。看着看着我就哈哈笑着笑着点头，是的是的，就是相依为命。想要的就是全世界只剩下两个人，相依为命的感觉啊。

南方二重唱有首歌叫风吹风吹，动听极了，歌词真好：
风吹风吹，风中一张批，写在梦中的相思有外多？
缘分由天控制，简单一句话
情断无相借问，阮是谁人的。
风吹风吹，风中一枝花，谁人会知青春剩外多？
缘分是想欠债，简单一句话
情断嘛无计较，阮是别人的。

关于爱情每个人要讲的都许多。情歌天天唱着，电影里的爱情怎么也看不完，动不动就感动得流泪了。
六月末的一个下午，陈给我发信息说：
我可能明天就去上海了。加油啊~徐。听别人说那个小龟在兴业银行上班了~当客户经理。他女人也来长沙上班了。我也要加油，我要过得快乐！
看到这条短信我就哭了，也不知道为什么。关于她和小龟的事情我特别明白，也在不知道多少个夜里和她一起互相安慰。以前我电脑的桌面的一张图片，是一部独立电影卡门的剧照，上面用普通的字体打着一行字：我一直没换电话号码，就是为了等一个理由。这句话一直让我很难过，仿佛是说给我自己。以前发生的事情我很快就抛之脑后了，于是觉得自己很洒脱。毕业的那阵子由于小花的一句话我开始清理自己的内心，才发现根本就没有走出那个阴影。所以也做了几件傻事，扎扎实实的难过了一阵子。小陈和我一样都在等一个理由，尽管我们心里都明白爱情这东西根本没有什么狗屁理由。
但只是不甘心，我明白她，她也明白我。
后来看了这条短信，我知道她是带着怎样的心情去上海，我觉得她真的和过去作了告别。

李志的天空之城里有一句歌词：

爱情不过是生活的皮，折磨着我也折磨着你。

今天长沙下雨，早上起床和淼姐聊视频，然后和陈，后来她家停电，然后我上网随便逛逛，然后发现李志出新专辑了，你好，郑州。听了《关于郑州的记忆》，歌不算惊喜，不像上一张我爱南京的天空之城和意味一般给我震撼的感觉。但是郑州这个地方确实勾起了我一些回忆。我没有去过郑州，只是在六月和汪雅男去西安的时候，车停了郑州站十分钟。那是午夜十二点多，我走出列车，踏在郑州的土地上，吸了几口郑州的空气。郑州站是新建的，很漂亮。对于一个不算太发达的省会，这样豪华的车站似乎有些不太协调。可是对于我，郑州的意义是说不清也道不明，就像是一个时而想起的遗憾，淌在血液里。

关于郑州我知道的不多，为了爱情曾经去过那里
多少次在火车上路过这城市，一个人悄悄地想起她

她说她喜欢郑州冬天的阳光，巷子里飘满煤炉的味道
雾气穿过她年轻的脖子，直到今天都没有散去

关于郑州我想的全是你，想来想去都是忏悔和委屈
关于郑州我爱的全是你，爱来爱去不明白爱的意义

关于郑州只是偶尔想起，现在她的味道都在回忆里
每次和朋友说起过去的旅行，我不敢说我曾去过那里

关于郑州我想的全是你，想来生活无非是痛苦和美丽
关于郑州我爱的全是你，爱到最后我们都无路可去

似是而非或是世事可畏，有情有义又是有米无炊
时间改变了很多又什么都没有
让我再次拥抱你，郑州

照片里的地方是在西安，那天叫杨迪陪我去看渭河，谁知渭河不是在市区的，在一个很乡下的地方。六月的西安有雨，下过雨的河边泥土有半米深。我们就是踏着这么深的泥土去看渭河。差点都没赶上车回来，也差点上了坏人的私家车。因为有些路光凭双脚是无论如何都趟不过去的啊，所以只能求助于别人。但还好这个世界上还有好人。结果就是看到了渭河，比湘江小了不知道多少倍，顶多只能成为一条大一点的水沟。但就是这么一条小水沟，孕育出了这么伟大的西安，这么伟大的渭河平原。

我过了差不多半年混沌的日子。这从这博客里就能看出来，有将近半年没有写过什么像样的东西，以前我对日子心里都十分有数，可是现在，如果你问我我前天做了些什么，我保管答不上来。我也不知道是怎么了，也许是真的闲了，可是心里却慌得很。我想我一辈子也不能安心的生活，永远被自己勒得紧紧的。

四月的时候去了江苏，六月去了西安，八月的时候去了上海和浙江。这半年玩得还真疯。我在长沙的时候心里痒痒的就想出去，身在外了就迫不及待的要回来。还在绍兴的时候我勇敢的把十六号从杭州回长沙的票改签到十四号的站票了，没别的，就想早两天回家。可是当我熬了一夜到了长沙，睡了一觉醒来的时候，我收到唐昱的信息，说他要南下了。我头昏欲裂，想都没想就回信息说，啊，我还在杭州。他回信：你不是昨晚的火车吗？我再揉揉眼，是啊，我不是已经到了长沙了吗，这是我自己的房间，熟悉得不能再熟悉了。可是为什么潜意识是还在杭州呢？

在路上的感觉，虽然置身其中时是酸楚的，是疲惫的，是孤单的，可是回过头来，生活归于平静和乏味，是会发疯似的想念的。那份想念和思念某个人是不同的，因为思念某个人时，自己觉得是孤单的。可是想念在路上的感觉时，怀念的就是那一份孤单，那一份不知道下一站去哪里的张偟。

四月的时候接到录取通知，然后月底论文答辩完之后，就彻底没有什么事情做。可是心里却没有真的放下，而是绷得紧紧的。在家做什么都不对，害怕浪费了时间，却又无心去正经的做一件事情。大学同学毕业了找工作，考上研究生的也会去兼职。只有我是很纯粹的呆在家里。这几个月，出去旅行了三次，看了四季desperate housewives，看了一些电影，学会了游泳，有空就和超去爬爬山，和花打打电话，和李茁他们去三国杀，偶尔出门拍照。这样算有意义的生活么？我老觉得别人的生活更有意义，哪怕都是纯粹的呆在家里别人都比我要纯粹。

唐昱告诉我，人最大的恐惧来自于无知。我的解读是，因为很多事情自己并不了解实质，所以把它想象得太美好。这样自己就很难过，因为自己得不到。但若了解了实质，世事其实就这么回事。所以，人的欲望应该瘦一点，再瘦一点。

一个小小的例子。我学游泳的时候认识一个女生，三十岁了，刚生完孩子所以来学游泳减肥。她个性开朗，谈吐得体，见识很广。一看就是有份很好的工作，而且刚生完小孩，所以应该有个很完美的家庭吧。看上去就挺幸福的样子。可是后来的某天，她告诉我，她的家在上海，因为老公出国了不在身边所以生完小孩就回长沙的娘家。我问，那他什么时候回国呢？她笑了，露出我从来没见过的奇怪的表情，说，我也不知道。然后潜入水中游开了。

可即便如此，我也坚信这世界上仍然是有全心全意幸福着的人，比如李茁和彭拓，哈哈。
我也坚信用不了多久我也会是全心全意幸福着的人。

超哥提醒我，再过三个星期就开学了。我好像一直很逃避去想这个问题。妈妈一直在张罗去厦门的大小事情，买箱子存住宿费订机票，我却老是无动于衷，全然没有要开始一段新旅程的喜悦。我想我从一开始就是否定自己的，觉得自己不能把它做好，也觉得我不应该是在做这样一件事情。想尝试着把这些理清楚，却因为逃避和懒惰从不愿意去想。我不希望自己是这样的。以前可以盲目的去读书因为自己还不懂事，现在大小事情心里都明白了，也知道人生是怎么一回事情，就不该去逃避了，该好好把自己看透彻，然后多少订下一个计划。我到底想成为一个怎样的人呢？也许我还不知道，也许我其实只是不敢去想，因为有些事情真的很难做到。比如，做个摄影师，或者，电台音乐主持人？哈哈，就凭你吗？总忍不住嘲笑自己。是啊，有些事情想都不敢想。也许有一天，自己敢想了，就离理想不远啦。

我要去读的专业是英语语言文学。似乎自己喜欢的，想做的都和这个专业没太大的关联，自己也并不是最擅长这样。也曾审视自己和周围的同学，是那么的不同。以后真的要走这条路吗？我自己也不知道。如果真要这样，那么我就该把这件事做好。可是如果不是，我也该早做打算了。
人不可能一次拥有所有的，现实和理想是不可兼得的。得学会舍弃。

还好啊，我发现过了这么久身上还留有那么一点过去的影子。
去上海的前一晚和李南在他家附近散步，玩花园里的健身器材。然后我看到不远的马路对面就有火车呼啸而过，于是涌起一股强烈的感觉，想要列车将我带走。突然我想到，明天就上火车了啊。于是就很开心。
流浪了十几天，按照最初的自己那个样子，也有拍照，背着我重重的海鸥。有空我想把它写下来。

天气还是热到不行。在这个盛夏的夜晚特别的想念冬天，因为只有在冬天，温暖才会显得那么难得。